• Новости политики
  • Новости планеты
  • Правовые новости
  • Погода
  • Новости Украины
Racurs.ua

После развода: как не стать врагами с бывшим и уберечь детей от стресса

18.02.2017 10:40 Комментарии

Ваш брак окончен, но есть общие дети. Как насчет отношений с родителями бывшего, их отношений с вашими детьми или даже ваших отношений с новой избранницей экс-супруга?

Каждый из нас знает как минимум одну ужасающую историю развода, но так редко можно услышать о том, что после расставания пара сохранила дружеские отношения. Вооруженные собственными представлениями о неизбежных ужасах после разрыва, скептики утверждают, что сохранить нормальные отношения и тем более стать друзьями просто невозможно.

Никогда не поздно помириться

Руководствуясь добрыми намерениями, вы вполне сможете преодолеть гнев, горе и тоску от разрушенного брака и в конце концов — верите или нет — прийти к дружбе. Хотите вы остаться друзьями с бывшим или нет — это ваше решение. Но нельзя не признать, что если у вас общие дети, то дружеские отношения со вторым родителем существенно упрощают жизнь. Бабушки и дедушки тоже не должны исчезать из жизни вместе с окончанием брака, особенно если до этого вся семья наслаждалась общением.

«После расставания людям очень сложно оставаться полноценными родителями, ведь бракоразводный процесс часто превращает их во врагов», — говорит Лиллиан Мессингер (Lillian Messinger), психолог по вопросам брака из Торонто. Понадобится серьезная внутренняя работа, чтобы простить человека, который испортил вашу жизнь или отвратительно повел себя в суде. Однако так же, как для полноценного брака нужны двое, понадобятся усилия обоих, чтобы сделать развод максимально мягким — или ужасным. Как говорится, у каждых отношений свой танец. Все, что вам нужно сделать, это изменить свою партию. Изменится ваше поведение — изменятся и отношения.

Марк и Сара были женаты 12 лет и теперь уже три года в разводе. «Первые пару лет брака были довольно хороши, но все как-то быстро скатилось на нет, — рассказывает Сара. — Последние шесть лет мы только и делали, что огрызались друг на друга или общались через нашего сына Питера. Друг уговорил нас попробовать помощь психолога, и через какое-то время мы впервые за много лет начали нормально разговаривать. Психолог призвал нас вспомнить, что нам нравилось друг в друге, когда мы начинали наши отношения, и научил, как слушать и слышать друг друга».

В результате и Сара, и Марк утверждают, что после развода их отношения стали даже лучше. «Мы гораздо лучше чувствуем себя как друзья, чем как пара, — признается Марк. — Некоторые вещи, которые выводят вас из себя, когда вы муж и жена, в дружбе не имеют значения. Благодаря Питеру мы начали работать над нашими родительскими отношениями, и приятным побочным эффектом стало то, что мы действительно нравимся друг другу сейчас — в отличие от того времени, когда были женаты».

Как бы хорошо или плохо вы ни знали свою бывшую половинку, теперь вам придется заново узнавать друг друга. Это совершенно новый этап. Ваши старые отношения завершились, так приложите усилия к тому, чтобы излечиться и направить энергию в другое русло.

Разрыв отношений переживается так же сложно, как и любая другая утрата: это очень больно, вы страдаете, но с каждым днем, с каждой минутой становится чуточку легче. Суть в том, чтобы не сходить с пути, не сдаваться при первой же неудаче. Барбара Квик (Barbara Quick), автор книги «Все еще друзья: Как жить счастливо, даже если брак распался», в ходе своих исследований обнаружила схожий образец поведения у людей, которые успешно восстановились после развода. Этот процесс, который начинается гневом и горем, рано или поздно завершается исцелением, прощением, внутренними преобразованиями.

«Осознайте, на какой ступеньке вы сейчас, и позвольте себе чувствовать все, что чувствуется. Почти все застревают на этапе злости и страдания, это нормально, — говорит Квик. — Процесс исцеления у каждого будет разным. Кто-то ползет медленно, подолгу останавливаясь на каждой ступеньке, а кому-то удается преодолеть этот путь стремительно».

Процесс исцеления иногда занимает годы, но общение с бывшим должно продолжаться и во время развода, и после него. Ведь если у вас есть дети, вам придется обсуждать какие-то моменты их жизни. Такие разговоры могут быть гневными, опустошающими, могут провоцировать вспышки ярости или разочарование — а могут быть просто нормальными.

Рик Тиверс (Rick Tivers), содиректор Центра восстановления после развода в Чикаго, советует своим клиентам представлять себе, как их семья будет существовать дальше. «Обстоятельства изменились, но родители все еще должны работать совместно ради будущего своих детей, — отмечает Тиверс. — Чтобы быть эффективным родителем, зачастую приходится ставить свои интересы на второй план». Для формирования здоровых, осознанных отношений с бывшим необходимо, чтобы разум взял верх над эмоциями, — то есть это будет практически полной противоположностью состояния влюбленности. В первое время после развода надо стараться не руководствоваться одними лишь чувствами. «Вы можете уважать свои чувства, но не обращайте их в действие», — говорит Тиверс.

Вам больше не нужно искать ответы на вопросы у своего бывшего, ждать, пока он предложит решение проблемы. Вместо этого развивайте в себе привычку самоанализа. Прежде чем что-то сделать или сказать, спросите себя: «Способствует ли это созданию здоровых отношений?». Если ответ будет «нет», остановитесь. Сделайте паузу.

Так какие же варианты есть у вас с бывшим? На самом деле, огромный спектр: от заклятых врагов до хороших друзей. Отношения, которые вы выберете, затронут и ваших детей, и родственников, и друзей, так что примите взвешенное решение. Если в истории отношений было физическое или психологическое насилие, то, наверное, для всей вашей семьи будет лучше полностью прекратить контакт. Но независимо от того, насколько близко вы продолжаете общаться, ваша цель — преодолеть злость и горечь. Оставаясь врагами, вы продолжаете вредить себе, детям и друг другу. Общепринятые правила вежливого поведения касаются всех родителей после развода, независимо от степени дружбы или вражды.

Дружелюбные — да, но друзья?..

Есть разные мнения о том, возможна ли дружба после брака. Тиверс считает, что пока отношения основываются на взаимном уважении, вы на верном пути. Многие пары не способны остаться друзьями после раздела имущества, но есть и исключения. Иногда дружба между бывшими рождается сама по себе из чувства свободы и осознания того, что перед вами больше нет брачных обязательств. А некоторые даже остаются настолько близки после развода, что продолжают сексуальные отношения.

Доктор Констанс Аронс (Constance Ahrons), автор книги «Хороший развод», отмечает, что многие пары не были друзьями даже когда только поженились, а потому им не к чему возвращаться после развода. «Иногда дружба развивается со временем, — говорит Аронс. — Но это не цель отношений после развода. Как вы ведете себя с коллегой, которого не слишком часто видите? Вы вежливы и дружелюбны, но при этом не считаете себя друзьями».

Если и есть что-то общее и неизменное во всех историях развода, так это то, что дети всегда страдают от вражды родителей. Даже если вы не собираетесь оставаться друзьями с бывшим, позаботьтесь о том, чтобы ребенок никогда не стоял между вами, не пытайтесь сделать его миротворцем и не заставляйте принимать чью-либо сторону. Никогда не высказывайтесь при нем плохо о его втором родителе, это очень вредит малышам. Даже если вы решили полностью прекратить общение, говорите о бывшем в позитивном ключе или не говорите вообще. Ребенок со временем сделает свои выводы. Не надо никого обвинять.

Чтобы общение с бывшим было эффективным, вы должны взять на себя полную ответственность за то, что говорите и как поступаете. «Не обвиняйте друг друга и не рассуждайте вслух о том, что вы должны были сделать, но не сделали», — советует психотерапевт Марселла Сабо (Marcella Sabo), автор книги «Так чей же это все-таки ребенок?». Обвинять бывшего — независимо от того, держите ли вы свое мнение при себе или заявляете о нем на весь мир, — будет только тянуть вас назад. Когда же вы обвиняете человека вслух, то это вредит всем — и вам, и ему, и каждому, кто окажется рядом.

Уходите от криков и выяснения отношений. Как правило, человек, которого бросили, находится в более уязвимом состоянии, в таком случае может быть очень сложно пытаться общаться по-дружески. Если вы или ваш бывший до сих пор не пришли в себя, не торопитесь: спешка может помешать процессу восстановления. Будьте вежливыми, ведь вежливость придумали для того, чтобы сделать неловкие ситуации управляемыми. И помните, что вещи, которые вас раздражали в бывшем, больше не имеют значения, ведь теперь вы не вместе. Его плохие привычки больше вас не касаются. Когда человек больше не имеет власти над вами, терпимость появляется сама собой, говорит Квик.

И не просите детей хранить секреты от второго родителя, поскольку так вы научите их лгать. Лучше контролируйте то, что вы делаете и говорите, — тогда детям не придется вас прикрывать.

Когда у бывшего кто-то появился

Скорее все, последнее, о чем вы думаете, — это отношения с новой спутницей вашего бывшего. Но как бы там ни было, если речь заходит о детях или совместном бизнесе, то этот человек официально становится частью вашей жизни. Так какие же это будут отношения? Как и в случае с бывшим, есть варианты: никаких контактов, простая учтивость или же дружба. Лучший вариант — тот, который будет наиболее приемлем для вашей семьи, хотя лично вам он поначалу может и не понравиться. Для того чтобы подчеркнуть отсутствие напряженности, просто всегда будьте вежливы. И для вас, и для ваших детей хорошие манеры в сочетании с добрыми намерениями могут обеспечить колоссальную разницу.

Ревность и природные инстинкты оказаться первым сами по себе вполне естественны, но они не должны становиться частью отношений. Кто-то один непременно будет впереди. «Если эти отношения возрождают старые чувства, не стесняйтесь обращаться к друзьям за поддержкой. Со временем это пройдет», — успокаивает доктор Аронс.

Добрые намерения, как и враждебность, имеют накопительный эффект. Терапевт из Нью-Йорка Дебра Баррелл (Debra Burrell) подчеркивает, что дружественные шаги в отношении бывшего помогут предотвратить множество огорчений в будущем. Так что не забывайте о долгосрочной перспективе. Вероятность эмоциональных взрывов постепенно сойдет на нет.

Чтобы отношения работали, вам понадобятся определенные правила и общие цели. Например, такой совместной целью может быть: «Мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми, уверенными в себе и хорошо приспособленными к жизни». А базовые правила могут включать: «Мы не будем ссориться при детях. Мы будем стремиться к консенсусу по всем основным вопросам — здоровье, образование, религия и т. д. Мы принимаем различия в непринципиальных моментах — время отхода ко сну, домашние обязанности». Конечно, будет проще, если правила будут одинаковыми в обоих домах, но надо понимать, что это не обязательно для положительного взаимодействия. Дети могут спокойно следовать двум видам правил, если они четко объяснены и последовательно соблюдаются.

Бывают случаи, когда бывшая и нынешняя супруги становятся хорошими подругами, и в этом нет ничего удивительного. В конце концов, обе выбрали в мужья одного мужчину, так что вполне понятно, что они в чем-то похожи. И если такое случилось, помните: не стоит обсуждать вашего общего знакомого.

Мысль о том, чтобы подружиться с новой избранницей бывшего, поначалу может показаться дикой, однако стоит понимать, что если дети продолжают с ним общаться, то лучше вам стать приятелями. Этот человек, безусловно, тоже будет иметь некоторое отношение к воспитанию ваших детей. Для всех лучше, если новая жена будет хорошо относиться и к вам, и к вашим детям.

Если вам не нравится новая пассия бывшего, вы все равно можете приложить усилия, чтобы быть вежливой и дружелюбной. А когда возникают разногласия, вполне можно отстаивать свою позицию, оставаясь в приятельских отношениях.

Прекрасное правило, которое работает и в этой ситуации тоже: поступайте с другими так же, как хотите, чтобы поступали с вами. Также помните, что людям нравится, когда их благодарят за усилия и вежливо просят об одолжении. «Я взяла за правило лично благодарить новую жену моего бывшего, когда она делает что-то приятное, — рассказывает Ева, разведенная мать двух подростков. — Иногда я звоню, иногда отправляю открытку. Мэри понимает, что я ей признательна, и потому с гораздо большим вниманием прислушивается к моей точке зрения и просьбам». Например, Еве пришлось внезапно задержаться на работе допоздна. «Бывший муж был в отъезде, поэтому я попросила Мэри забрать детей из школы и оставить у себя на ночь. Думаю, она согласилась именно потому, что я целенаправленно выстраивала с ней дружеские отношения — в том числе давая понять, как я ценю ее помощь», — говорит Ева.

Как быть с родственниками

Если отношения до развода были хорошими, они вполне могут остаться такими и после. Наряду с множеством «ужастиков» есть немало примеров того, как люди остаются друзьями с родственниками своих бывших половинок. «Когда мы ездим навещать нашего сына Алана, его новую жену Сару и наших внуков, мы всегда встречаемся и с его бывшей женой Франсин, — делится Бет. — Она нам как дочь, и хотя я очень люблю Сару, не хочу разрывать отношения с Франсин только из-за развода». Франсин и Алан — любящие родители двух дочерей, и они оба понимают, что детям будет лучше, если Франсин сохранит добрые отношения с его мамой и папой.

Конец брака не означает, что вы должны прекратить общаться со всеми родственниками. Если в настоящий момент вам слишком тяжело, то абсолютно нормальным будет сделать перерыв. Но не забирайте у ребенка общение, к которому он привык: каждая связь расширяет сеть любви и поддержки, которая его окутывает. Дедушки и бабушки, тети и дяди могут стать островком безопасности для ребенка, который попал в бурю развода, — так оставьте ему этот ценнейший ресурс, в котором он сейчас нуждается.

Поскольку все эти люди являются семьей вашего бывшего, подумайте и о его чувствах. Если кто-то из них успел стать вашим другом, избегайте обсуждать его или детали развода. Установите для себя границы того, что можно обсуждать, и это поможет избежать ненужного напряжения.

Не торопите события. После первой вспышки эмоций может понадобиться время, чтобы прийти в себя перед тем, как возобновить отношения с родственниками. Скорее всего, вы будете чувствовать себя подавленно первое время, но путь к целостности существует — надо лишь отважиться на него ступить. Только помните: этот процесс может оказаться не слишком приятным, временами будут случаться противостояния. И он потребует верности своим целям — будь то дружба с бывшим или просто сосуществование. Личностный рост всегда доставляет дискомфорт, а иногда и боль, поэтому не думайте, что ваши негативные чувства — это что-то ненормальное.

Путь к восстановлению начинается с прощения. Простите и бывшего, и себя за все ваши действия, которые привели к разводу (особенно если вас бросили — нужно осознать и принять свою роль в  окончании отношений). Не стоит обвинять и ненавидеть. Ненависть связывает вам руки так же, как и любовь — а зачастую и больше, — и если вы хотите почувствовать себя свободнее, нельзя оставаться привязанным к прошлому. Так что простите и начинайте строить новые отношения, которые будут вас подпитывать и воодушевлять.

Перевод: Людмила КРЫЛОВА

Читайте также: Союз с браком, или Технология достижения семейного счастья

Источник: Today



Заметили ошибку? Выделите текст, который её содержит, и нажмите Ctrl+Enter
Версия для печати



НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ








    НОВИНИ ПАРТНЕРІВ