Подростковый возраст и подростковый период: о чем должны знать родители

Ракурс: «Моего послушного и покладистого ребенка как будто подменили», — жалуются родители подростков. Как выстраивать отношения с «колючими» тинейджерами* в подростковом возрасте? Что должны знать и помнить их родители?

Н. Дмитришена: Радуйтесь, ведь ваш ребенок переходит на новый этап своего развития под названием «подростковый возраст», который продлится не один год. Радуйтесь, что у него есть силы отстаивать свою независимость, свои интересы и взгляды на свою молодую неопытную, но совсем отличающуюся от родительской, жизнь. Одна из основных функций переходного возраста — это процесс отделения подростка от родителей, который, как вы понимаете, не может проходить гладко.  Родители должны помнить, что любить — это значит не критиковать, не исправлять, не учить, не подчинять себе… и много других НЕ.

Любовь — это поддержка, которая особенно нужна подросткам, это понимание и принятие своих «взрослых детей» такими, какие они есть, — часто экспериментирующими, нередко дерзкими, а иногда бросающими вызов своей   самостоятельной, сложной жизни, находящимися в поиске своей Истинности.

«Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает»

Эрма Бомбек, писатель, журналист

Многие родители подростков хватаются обеими руками за голову, когда их дети входят в этот непростой этап жизни. Так давайте же выясним, что же это за «дракон» под названием «подросток».

Подростковый возраст — это период, когда формируется личность человека, идет подготовка к взрослой жизни. Перед каждым взрослеющим ребенком стоят важные возрастные задачи, которые он способен более или менее успешно решать, не зависимо от того, подозревает он об их существовании или нет. Чтобы эти задания решались успешно, подростку просто необходима грамотная помощь, которая заключается не только в знании особенностей переходного возраста и этих задачах, но и в умении оказывать помощь с терпением, душевной теплотой и в интересной, приемлемой для него форме.

Подросток  —  существо чаще всего невыносимое. Причем невыносимое не только для окружающих, но и для себя самого. Не даром в психологии этот период получил название «кризис подросткового возраста». Кризис значит, что нечто старое должно уйти, а что-то новое — появиться. Тинейджер переживает трудности этих изменений для того, чтобы выполнить целый ряд психологических задач, которые очень важны для всей его последующей жизни, а именно:

Отделение от родителей. Взросление возможно только посредством проявления собственной автономии. Автономный —  умеющий принимать собственные решения и при этом несущий за них ответственность, способный опираться на себя. Отделение идет через отвержение всего того, что предлагают и насаждают, и поиск собственных решений и смыслов (даже если позже окажется, что они очень схожи с теми, которые советуют ему родители).

Обнаружение себя и своего пола.  Подростку необходимо понять, кто он такой, что за человек. Что он может в этой жизни, а что — не совсем. Что получается у него лучше, чем у других, а что — немного хуже. В чем он уникален и неповторим. Какой он как будущий мужчина (женщина). Что есть мужское (женское) в каждом из нас.

Открытие для себя мира других людей. Тинейджеру нужно понять, в чем заключаются законы общения во взрослом мире. Раскрыть загадки общения с мужчинами и женщинами. Узнать, что делать с таким чувством, как любовь, и как выстраивать отношения.

Выполнение всех этих заданий невозможно без:

—  отрицания всего того, что советуют взрослые, ведь в противном случае подросток  не найдет собственных ответов, решений и смысла;

—  попыток решать что-то самому, даже если взрослыми уже было предложено самое мудрое (лучшее) из возможных решений;

—  поиска себя и впутывания в различные истории, чтобы проверить, насколько он способный, стойкий и сильный;

—  пристального разглядывания  своей внешности, понимая, что привлекательность  повышает его шансы быть принятым и любимым;

—  активного контакта с противоположным полом, узнавая при этом другие миры самыми различными путями;

—  частого общения с себе подобными, понимая, что подросток не один такой, и у других тинейджеров такие же проблемы.

Именно поэтому взрослеющие дети бывают слишком медлительны, много времени вертятся у зеркала, общаются с друзьями практически без перерыва, у них почти всегда начинает «хромать» успеваемость, они могут резко поменять свои привычки и даже ценности, чаще всего не слушают взрослых и вызывающе себя ведут. Хочу обратить внимание, что это не  катастрофа, внезапно приключившаяся с вашим ребенком, это норма поведения для подростка. 

Я полагаю, что взрослые намного лучше понимали бы своих взрослеющих детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач непременно сопровождается сильными чувствами. Это, прежде всего:

Агрессия. Без агрессии отделение невозможно. Если любовь — это слияние, то отделение — это злость. Ребенок в подростковом возрасте не может выражать любовь к своим родителям так, как прежде. Подросток обречен на проявление всей гаммы агрессивных чувств: от слабого недовольства, еле-еле скрываемого раздражения до вспышек сильной, часто немотивированной, ярости. Ребенок со временем вернется к любви к родителям, но немного позже. А сейчас его основная задача — отделиться, поэтому на любое предложение автоматически реагирует протестом. Протест может быть скрытый — саботаж, или открытый — несдержанная агрессивная реакция.

Страх. Подрастающий ребенок боится многого: быть не принятым  сообществом себе подобных, ведь тогда ему почти некуда идти. Он боится не соответствовать требованиям своей компании, в противном случае он  будет отвергнут. Боясь, что его никто не заметит, одновременно побаивается быть в центре внимания. Опасаясь, что его любовь не примут, не меньше боится того, что ему ответят взаимностью, ведь с этим нужно будет что-то делать. Подросток очень страшится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого.

Стыд. Взрослеющий ребенок часто стесняется своего тела — он к нему еще не успел  привыкнуть. Он стыдится обнаружения в себе пола,  часто прикрывая этот стыд вопиющим цинизмом. Подросток очень старается быть красивым, неотразимым, потому что это повышает его шансы быть принятым противоположным полом, но чаще видит  (кстати, часто не без помощи взрослых) только свои недостатки, а это увеличивает его стыд и переживания.

Тревога. Беззаботное детство пришло к концу, начинается взрослая жизнь. Неопределенность зарождает тревогу. Как сложится эта жизнь?  Справлюсь ли я?  Подросток тревожится намного больше, чем мы, взрослые, замечаем. Но ребенок сам не всегда умеет различить тревогу, поэтому это чувство чаще всего выливается у него либо в раздражение, либо в полный уход в себя.

Давайте рассмотрим главные потребности подростка:

—  он нуждается в поддержке и внимании  без оценок и осуждения, то есть в  безоценочной любви, теплоте, его принятии и мудрости взрослых;

— в четких (однако, они не должны быть тесными) правилах и ограничениях, которые должны соблюдать взрослые, несмотря на сопротивление подрастающего отпрыска. Ведь без очерченных границ тинейджеру нелегко самому удерживаться от деструктивных форм поведения, успешно социализироваться ;

— в развитии и обучении посредством жизненной практики. Подростку как воздух необходим собственный жизненный опыт, он не может (да и не хочет) полагаться только на теорию или же на опыт других;

— в интересных жизненных событиях. Интерес является главным двигателем личностного развития человека, а в подростковом возрасте это особенно актуально;

— в удовольствии. Тинейджер изучает себя, свои ощущения и чувства,  стремится к чувственному обогащению;

— в признании и уважении. Когда человек получает признание и уважение, у него вырабатывается стойкая уверенность в себе как в  личности, а это — основополагающая дальнейшего успеха в его дальнейшей жизни;

— в общении и принятии себе подобных. Взрослеющий ребенок стремится почерпнуть социальный опыт и формирует наиболее успешные модели поведения, которые помогают ему самоутверждаться, придают уверенности, стремится получать симпатию, любовь, признание. Подростку также важно знать, что он важен для окружающих, что к его мнению прислушиваются. Он готов сделать многое, чтобы реальная (воображаемая) группа людей, к которой он бы хотел принадлежать (так называемая референтная группа), признала его равным себе, даже если при этом придется наступить на горло своему собственному «Я»;

— в умении твердо отстаивать свое мнение (это умение обосновано общей уверенностью в себе). Собственно, неумение это делать может привести к проблемам в жизни взрослеющего ребенка, которые ограничивают его развитие, — к застенчивости, переживанию беспомощности, зависимости от плохого сообщества, отказу от будущих профессиональных успехов и т. д.;

— в творческом самовыражении и самореализации. Творческая самореализация является очень важным аспектом в развитии тинейджера. Если он  удовлетворяет эту потребность, то, скорее всего, найдет возможность удовлетворить и другие. Самореализуясь в творческом плане, подросток получает полезный жизненный опыт — он развивается, ему интересно,  он уважает самого себя,  его принимают окружающие, он получает результаты своего творчества;

— в постановке жизненных целей. Несмотря на желание взрослеющего ребенка «жить сегодня и сейчас», четко очерченная идентификация им своего будущего делает его жизнь упорядоченной, снимает большую часть тревожности и позволяет направить его ресурсы как личности в нужное русло.

Все эти потребности одновременно являются громадным ресурсом личности подростка. А так как потребность всегда создает какое-то напряжение, взрослеющий человек очень активен, он открыт, гибок, и готов постоянно принимать все новое, неизведанное, интересное.

Если эти ресурсы направлены в нужное русло,  подросток развивается  успешно и к 20—21 году он превращается в  сформированного, зрелого человека.

Чтобы узнать, готовы ли родители принять, понять и помочь своему повзрослевшему ребенку, нужно ответить на несколько вопросов:

1. Я подарила жизнь своему ребенку, или Я подарила жизнь своего ребенка себе?

2. Я хочу, чтобы мой ребенок (уже почти взрослый) стал ответственным, самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойство, или  Я хочу только своего покоя, даже если это сделает моего ребенка безответственным и беспомощным?

3. Я действительно уважаю своего взрослеющего ребенка и думаю, что он в силах справляться со своими проблемами сам, или  Я считаю, что он настолько слабее и глупее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться со своими и чужими проблемами?

4. Я готова принять право моего сына (дочери) на ошибки и не осуждать, а лишь помочь разобраться в них, когда мой ребенок меня об этом попросит, или  Я требую от своего дочери (сына) безупречности, как от божества, оставляя только за собой право на ошибки?

5. Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим понятиям о счастье, или Я хочу, чтобы его жизнь соответствовала  моим представлениям о счастье, даже если при этом мой сын (дочь) будет несчастным?

Если вы ответили утвердительно на первую половину каждого вопроса, скорее всего, вам придется пережить немало тревог и волнений, пока ваши дети учатся быть взрослыми. Однако вы с полным правом сможете сказать: «Я подарила жизнь моему ребенку, и я подарила ребенка жизни».

Чтобы пережить этот непростой кризисный период с наименьшими  душевными затратами,  родителям подростка следует помнить, что:

— этот кризис неизбежен, его главная задача — помочь тинейджеру стать взрослым;

—  ваш ребенок любит и уважает вас, но не может проявлять свою любовь так же, как раньше, потому что вначале ему необходимо разрушить ваш авторитет как родителя;

—  ваш ребенок уже вырос,  вы не можете его контролировать, как маленького, не сможете все решать за него, пришло время ему все делать самому;

— ваш ребенок может казаться кому-то нехорошим, не очень красивым и не таким успешным, как этого хотелось бы, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут совершить настоящие чудеса;

—  как и любой другой, кризис подросткового возраста закончится. 

Любящие родители могут помочь своему  взрослеющему ребенку:

— продолжайте любить его;

— верьте в то, что ваш ребенок справится;

— не качайте права по пустякам, дайте ему возможность ошибаться и настаивать на своем;

— относитесь к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир вам совсем не симпатичны;

— будьте на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;

— несмотря на бушующие чувства, оставайтесь в близких отношениях, хорошо, если они будут теплыми и принимающими.

Помните, что если ваш ребенок  вошел в этот нелегкий кризисный период, значит, его развитие идет правильно, а вы — прекрасные родители, которые cделали это возможным. Теперь вы можете переместить фокус своего внимания с жизни вашего ребенка на собственную. Вам будет проще разрешить ему отделиться, если в вашей жизни также будет происходить нечто значимое, сравнимое по важности и интересу с заботой о вашем взрослеющем ребенке, который к тому же уже почти не ребенок, а взрослый, и вам скоро придется с ним познакомиться заново.

Безусловной вам любви и гармонии в семье!

* тинейджер происходит от англ. -teen (суффикс английских числительныхот 13 до 19) и англ. age (возраст).