Как правильно ссориться, чтобы не испортить отношения

Возможно, ваш партнер опоздал на мероприятие, которое было очень важным для вас. Или забыл предупредить, что вернется поздно. А может, у него или у нее слишком много друзей противоположного пола. Поводов для конфликта — бесконечное множество. Но крепкие отношения устойчивы к ссорам. Неважно, о чем вы спорите, важно — как.

Когда мы ссоримся, нами руководит страх

Конфликт в отношениях всегда носит негативный характер. Если ваш партнер с вами не согласен, вы можете почувствовать, что вас предали, и наброситься с обвинениями — потому что вам больно. Такова человеческая природа: когда нам причиняют боль или угрожают, мы отвечаем тем же. И большинство людей действуют при этом иррационально.

В качестве такой ответной реакции многие выбирают молчание. Они отгораживаются от партнера, отказываясь разговаривать о чем-либо. И здесь речь не о том, чтобы взять паузу, обдумывая свой ответ. Это делается для наказания, из мести.

Некоторые предпочитают просто уйти и не давать о себе знать несколько часов или даже дней. Так люди наказывают партнера, заставляя его беспокоиться и бояться, что отношениям настал конец. Это манипулятивная тактика, которая причиняет другому боль — даже если изначально такой эффект не планировался.

Попытка унизить вторую половину — еще один распространенный тип реакции. Вместо того чтобы сфокусироваться на проблеме, человек начинает в ответ переходить на личности и критиковать характер партнера. Это грязная игра, которая может сильно обидеть другого.

Некоторые окрашивают проблему в черное или белое, принимая свое мнение за абсолютную истину. Это происходит тогда, когда человек отказывается слышать другого, что очень вредит попыткам помириться.

А кто-то наговаривает на своего партнера друзьям или даже публикует загадочные сообщения в соцсетях с намеками. Такие люди очень несправедливо описывают свою половинку и отношения в целом, выставляя их на всеобщее обозрение в негативном свете. Выпустить эмоции — это хорошо, но только не таким непродуктивным способом, как пост в Facebook. Стоит вам один раз сказать что-то плохое о своем партнере — и люди это запомнят.

Подобные ответные реакции вызваны страхом. Испытывать страх — нормально. Все мы боимся, что недостаточно хороши, или что наш партнер недостаточно хорош. Некоторые боятся того, что они недостойны любви и могут остаться одни. Но любовь вообще страшная штука. Открыться другому, довериться — всегда рискованно. Однако это стоит того, чтобы рискнуть. Когда мы по-настоящему любим, то открываемся и становимся уязвимыми, другой может причинить нам боль.

Так как же ссориться правильно?

Чтобы сохранить здоровые отношения и разрешить конфликт максимально безболезненно, нужно реагировать конструктивно — с любовью, руководствуясь логикой. И стараться избегать инстинктивных реакций, которые диктует страх.

Ссоры в отношениях неизбежны. Но вместо того чтобы тихо ждать, когда конфликт начнет вызревать, а потом пытаться справиться с ним «на лету», лучше подготовиться заранее, заняв активную позицию.

1. Учитесь контролировать свою ответную реакцию.

Поймайте тот момент, когда хочется вспылить, и остановитесь на мгновение, чтобы осознать происходящее и собраться с мыслями. Заметив, что гнев и другие негативные эмоции вот-вот вырвутся на поверхность, сделайте паузу и постарайтесь успокоиться.

Вы имеете полное право чувствовать то, что чувствуете. Все ваши эмоции легитимны. Но это не значит, что их нужно выплескивать наружу в ту же секунду. Эмоциональное состояние будет меняться, и очень важно хотя бы приблизительно понять, что вы чувствуете на самом деле и почему — до того, как приступить к разговору.

2. Следите за тем, что говорите.

Как только вы осознали свои эмоции, можно начинать обсуждать их с партнером. Говорите о своих чувствах максимально открыто и честно. При этом старайтесь акцентировать внимание на том, что чувствуете сами, и избегайте негативных установок, которые начинаются со слова «ты...». Объясните свою позицию и позвольте второй стороне задать вам уточняющие вопросы. Суть в том, чтобы обсуждать ваши эмоции, при этом не разрешая им взять верх над разумом. Это сложно, но реально.

3. Не пытайтесь избежать конфликта.

Проблема сама не рассосется, даже если вы будете делать вид, что ничего не происходит. Попытка избежать разговора приведет лишь к тому, что ситуация накалится еще больше и в итоге ссора будет куда серьезнее.

В любом конфликте главная цель — разрешить проблему. Но даже если это невозможно, есть и другие важные составляющие. Сделайте так, чтобы ваш партнер понял, что его слышат и ценят, что он особенный и вы его любите. Это гораздо важнее, чем временное недопонимание. Будьте честными и справедливыми.

4. Признайте, что вы разные.

В большинстве случаев не бывает абсолютно правильного или абсолютно неправильного мнения. Даже если ваша точка зрения противоположна точке зрения вашего партнера, вы должны понять, что они обе заслуживают внимания.

Бывает так, что после того, как вы спокойно и рационально все обсудили, приходится делать выбор — соглашаться или не соглашаться со второй стороной. Если вы зашли в тупик, то это может показаться лишь тратой времени. Но это не так. Сам процесс, попытка разрешить конфликт укрепит отношения в долгосрочной перспективе. И даже если вы не смогли достичь согласия по какому-то вопросу, то каждый поймет, что его услышали, что его мнение важно. Тогда выиграют оба.

5. Тщательно выбирайте того, с кем хотите поделиться.

Обсудить ситуацию с кем-то и услышать мнение постороннего человека бывает очень полезно. Но есть и опасность — можно прислушаться к совету, который приведет к обострению конфликта. Поэтому когда выбираете того, с кем хотите поделиться, убедитесь, что он хорошо вас знает, желает вам добра, но в то же время может объективно оценить происходящее и сказать правду, а не то, что вы хотите услышать.

Когда получите адекватный совет и будете готовы пересмотреть свою позицию, можете вернуться к обсуждению проблемы со своей второй половинкой.

Ссорьтесь, чтобы улучшать, а не разрушать

Любая пара время от времени ссорится. Но конфликт сам по себе не ставит отношения под угрозу. А вот ваша реакция может сильно навредить.

Счастливые пары умеют решать проблемы и отпускать их. Они акцентируют внимание на самой проблеме, а не критикуют своего партнера. Даже когда они злятся, то находят в себе силы одновременно оставаться близкими людьми.

Конфликт позволяет выявлять проблемы, решать их, совершенствоваться, улучшать отношения и двигаться дальше. Все пары ссорятся. Успешные пары ссорятся правильно.

Перевод с английского: Людмила КРЫЛОВА

Источник: http://www.lifehack.org/636486/how-to-argue-so-you-wont-damage-your-relationship?ref=category_page_latest_section_post_636486