Правила мудрого воспитания ребенка

Воспитание детей — задача непростая и за ошибки часто приходится расплачиваться очень дорого. Уже известный нашим читателям психолог Олег Хомяк дает рекомендации родителям.

Самостоятельная личность. Отношение к ребенку как к самостоятельному существу — самый важный момент, на который будут опираться все остальные правила воспитания. Почему люди решают «завести» детей? Есть разные варианты ответов: дети нужны для продолжения рода или потому, что так принято; для себя – чтобы рядом был кто-то любимый и родной; для мужа, бабушки, для страны и так далее. То есть, у каждого человека существует своя личная мотивация, зачем он это делает. Какой бы из этих вариантов «для кого-то или чего-то» вы ни предпочли, любой из них является драматическим для процесса развития ребенка, потому что в этом случае сын или дочь не являются самоценностью.

Я бы предложил такую позицию: ребенок – совершенно отдельное существо, судьба которого не определяется мною, а задана ему от рождения, как в виде талантов, так и ограничений… И отвечать за результаты своей жизни он будет не передо мной, а перед собой и (для верующих людей) перед Богом. То есть ключевая позиция: есть я, и есть ребенок. Жизнь ребенка, судьба ребенка не создается мною. Она заложена в нем как потенциал. Ключевая роль родителя – помочь своему сыну или дочери пройти процесс взросления, процесс становления как личности, для того чтобы в дальнейшем взросло и автономно реализовывать свою судьбу и свои цели.

Если мы изначально относимся к ребенку как к самостоятельному человеку, путь которого нам до конца неведом (и не надо его определять), в наших отношениях будут присутствовать уважение, умение понимать, различать то, что важно для меня, а что идет от ребенка.

Критерий взрослости. Если сравнить становление ребенка с проектом, в котором мы, родители, участвуем, сопровождаем и воспитываем, то у нас должно быть четкое понимание о некоторой конечной цели этого процесса — взрослении, когда человек становится самостоятельным.

Что мы подразумеваем под критериями взрослости? Известен простой юридический критерий: возраст, с наступлением которого в той или иной стране наступает полная юридическая ответственность. Паспорт выдается в 16 лет, а достигнув 35 лет человек может претендовать на пост президента. Но это юридическая норма, нас же интересуют личностные нюансы.

Критерий взрослости включает в себя несколько слагаемых. Первый из них – физический уровень. Взрослость наступает, когда организм перестал расти физически, достиг определенного уровня и функционирует как полноценный взрослый. Это может произойти и в 15 лет, и в 21 год — у кого как. Процесс взросления происходит в определенном смысле автоматически, важно помогать ребенку сохранить здоровье и научить о нем заботиться.

Второй критерий – эмоциональная зрелость. Способность осознавать свои чувства и действия, проявлять эмоциональную чуткость — слышать других людей. Нести ответственность за свои действия, но при этом уметь различать свою и чужую ответственность. В бизнесе такой критерий получил название «эмоциональный интеллект». Здесь уже не все так просто: есть огромное количество людей, физический возраст которых может достичь отметки в 36, 50, 80 лет, а эмоциональный возраст остаться на уровне 14, 9, 10 лет. Их можно сравнить со спящей красавицей из сказки. Если помните, пребывая во сне, она не стареет не только физически, но и эмоционально также засыпает. В реальной жизни если человек спит внутренне, физическое старение происходит, но эмоционально — нет, то есть можно всю жизнь проспать и умереть, образно говоря, юношей.

Третий критерий – это социальная зрелость. Способность человека самостоятельно обеспечить собственное автономное существование, то есть умение заработать деньги себе на жизнь.

Этапы жизненного пути. Процесс развития, становления ребенка идет по определенным стадиям, на каждой из которых должна включиться та или иная функция. Например, мышление, умение ставить цели и достигать их, умение получать удовольствие, строить отношения и т. д. Есть разные вариации описания этих стадий. На мой взгляд, самая простая и доступно написанная – «этапы жизненного пути» Эрика Эриксона. По его мнению, развитие человека продолжается всю жизнь, причём каждая из стадий (их восемь в жизни человека) отмечается специфичным для неё конфликтом, благоприятное разрешение которого приводит к переходу на новый этап. Краткое описание этой модели выглядит таким образом: первый этап (от рождения до года) — конфликт между доверием и недоверием; второй этап (от года до двух) — конфликт между автономией и сомнением; третий (от трёх до шести лет) — конфликт между предприимчивостью и неадекватностью; четвёртый соответствует фрейдовскому «латентному периоду», конфликт между творчеством и комплексом неполноценности; пятый этап (юность) — идентификация личности и путаница ролей; шестой этап (ранний взрослый период) — конфликт между близостью и одиночеством; седьмой этап (поздний взрослый период) — конфликт производительности и застоя; восьмой этап — конфликт цельности и безнадежности.

Воспитание должно учитывать моменты становления, с которыми сталкивается в этот период ваш сын или дочь. Ведь процесс развития ребенка – это «собирание» взрослого человека. И происходит он постепенно. В период первых шести стадий включаются ключевые способности: 1 — способность доверять; 2 — получать удовольствие и обеспечивать комфорт; 3 — достигать цели, планировать, конкурировать, то есть все волевые качества; 4 — способность строить отношения, уважать, способность любить; 5 — самореализация и творчество; 6 — способность создавать близкий интимный контакт и быть в близких отношениях. Следующие стадии уже имеют отношение к взрослому человеку. У каждого ребенка становление происходит по этим этапам, могут быть лишь некоторые смещения в годах в зависимости от культуры.

Роль родителя. Родителям очень важно осознать, что они могут быть как ключевым ограничением для ребенка, так и являться ключевым ресурсом. Как минимум на первых годах жизни маленького человека. Это достаточно сложная ситуация для обеих сторон. Родители способны ограничивать сына или дочь своими стереотипами, характером, поведением, примером. Поэтому, когда мы помогаем ребенку справиться с возникшей проблемой, нужно вначале обратиться к себе и задать вопросы: как я поспособствовал этой проблеме, что мне нужно было изменить в себе; каков мой опыт, что я могу передать от себя ребенку? Потому что вос-ПИТАНИЕ означает «мы питаем», то есть, я должен дать своему ребенку то, что ему нужно именно сейчас, на этой стадии развития. Конечно же, это предполагает наличие у родителей достаточно тонкого чутья для понимания того, с чем связаны те или иные проблемы у ребенка.

Если родитель не может дать что-то сам, он в состоянии обеспечить наличие такого ресурса — например, другого наставника (кружки, школа, курсы, спортивные секции и т. п.), который может помочь ребенку развить те или иные качества.

Трудности и поддержка. На каждом этапе жизни перед человеком встают новые задачи. Сначала возникает испытание: например, ребенок идет в школу или начинает заниматься какой-то деятельностью. Естественно, что на начальной стадии испытания он не знает, как с ним справиться. И это переживается как сложность. А ведь процесс становления человека — учиться и вырабатывать те силы и ресурсы, которые нужны для решения новой задачи. Поэтому задача родителей – не избавлять ребенка от проблем, а помочь ему пройти через эти испытания. Только таким образом ребенок накапливает силу и учиться давать ответ. Часто же родители поступают таким образом: потерял что-то – давай я тебе сейчас куплю; в этой школе плохо – давай мы отсюда уйдем; поругался – давай я поговорю, чтобы тебя не трогали. Как бы нам ни хотелось «подстелить соломку» (ведь мы любим свое чадо, и реакция оберегать от всего кажется естественной), родители не должны убирать или ограничивать трудности, если хотят, чтобы ребенок смог в будущем самостоятельно их решать. Это может показаться жестоким, но на самом деле это просто вопрос поддержки, все можно делать с любовью.

На равных. С ребенком нельзя сюсюкаться и разговаривать как с маленьким, неполноценным существом. Для того чтобы поддерживать внутреннюю силу детей, нужно относиться к ним, как к мудрым, почти взрослым людям, находящимся в процессе становления. Такое отношение будет способствовать тому, что взрослость будет развиваться и формироваться. Сюсюкая и уничижительно относясь к детям, мы способствуем закреплению инфантилизма.

Невидимые нити и свободное плавание. Ребенок тесно связан с родителями. Самый яркий пример присоединения – пуповина. Когда ее перерезают, у малыша включается процесс автономного кровообращения и дыхания. Точно так же и ребенок присоединен невидимыми энергетическими нитями к родителям, которые обеспечивают все его функции. С развитием каждой новой функции у ребенка перерезается еще одна невидимая пуповина. На каком-то этапе мы перестаем ребенка носить на руках — он сам ходит, через некоторое время мы перестаем его кормить — он с удовольствием это делает сам и т. д. В момент, когда ребенок уже готов к автономности, нужно пуповину перерезать. Постепенно, к моменту взросления, должны быть перерезаны все пуповины.

Ситуация, когда взрослые люди имеют энергетические пуповины, связывающие их с родителями, крайне распространена. С одной стороны, родители не отпускают своего отпрыска, потому что продолжают относиться к уже взрослому человеку как к маленькому и неразумному. Соответственно, и ребенок не обрывает эти нити, потому что чувствует связь и некую ответственность. Эмоциональная бессознательная привязанность к родителям может выражается в восхищении, как перед богами (ребенок не осознает себя взрослым по отношению к взрослым родителям), либо в претензиях и осуждениях по отношению к родителям. Это тоже наличие пуповины: я осуждаю вас, потому что так и недополучил того, чего хотел, у меня все еще остается привязанность и надежда.

Пуповину должны перерезать родители, а не ребенок. В древних обществах были свои ритуалы взросления. В наше время они утеряны. Для родителя очень важно на каждом этапе понемногу отпускать ребенка, а потом и вовсе пустить в самостоятельное плаванье. Это ни в коем случае не означает, что прекращаются все эмоциональные связи между родителями и ребенком! Связь любви и близости остается, но нет непосредственного питания и обеспечения ребенка, ведь он уже автономен.

Баланс любви и ответственности. Есть две родительские силы, которые важны для становления полноценного человека. Первая — это любовь, причем безусловная. Что значит безусловная любовь? Когда вы любите ребенка не за что-то, а просто так, за то, что он есть. При этом мы можем оценивать, плохо или хорошо – его поведение, действия, результаты и так далее, но при этом лично к ребенку мы сохраняем позитивное отношение. «Мне не нравится то, что ты сделал, но это никак не влияет на то, что я тебя люблю» — это и есть безусловная любовь. Ругать можно поступки, но не ребенка. В противном случае, это создает комплекс неполноценности, с которым в будущем ребенку придется разбираться.

Безусловная любовь – это и есть та энергия, с которой ткется внутреннее состояние уверенности и позитива у ребенка: со мной все в порядке, я достоин, я окей. Но одной безусловной любви мало. Я бы назвал эту составляющую женской. Вторая энергия – это ответственность. Когда мы о чем-то договариваемся и за исполнение/неисполнение следуют те или иные последствия. Я обращая внимание: не наказания, а именно последствия. То есть если мы договорились, то мы договариваемся сразу и о последствиях. И дальше эти последствия должны наступить в том или ином варианте исполнения. То есть последствия должны состояться. Именно этот аспект приводит к развитию чувства ответственности у самого ребенка, умению планировать и по сути воспитывает волевые качества. Если мы будет развивать только ответственность, то получим, может быть, достаточно сильного, волевого, но не душевного человека, а бесчувственного. Если мы будем концентрироваться на любви, но не заниматься развитием ответственности, вырастет очень душевный, чуткий, мягкий, добрый человек, но без силы воли и с низкой стрессоустойчивостью.

Есть две энергии: любовь и ответственность. Когда обе составляющие присутствуют, это позволяет сформироваться ребенку сбалансировано. С одной стороны, с чувством собственного достоинства, уверенностью и цельностью. В то же время с готовностью принимать ответственность за свои дела и управлять этим процессом, а не впадать в жесточайшие депрессии или маниакальные состояния из-за того, что проиграл или победил. Родительское искусство – это по сути баланс этих двух сил.