Семья — это не тыл, а фронт

В прошлой статье о влюбленности мы говорили о том, что при спонтанном выборе включаются детские комплексы, внутри которых есть настоящая потребность – то, чего человеку не хватает, то, чего он должен достичь, взрастить в себе. То есть близкие отношения возникают между нами и теми людьми, чьи особые качества (подлинные или мнимые) могут восполнить недостающие у нас и подпитать нас энергетически.

Приведу пример отношений, построенных на детских комплексах. У женщины в детстве были не очень хорошие отношения с отцом, отец был буквально «слабой фигурой» в ее представлении, по любой причине, то ли он ее не любил, то ли оставил семью, то ли был действительно «задавлен» властной матерью. Девочка его не любила и не уважала. Она не впитала в себя «мужское», у нее нет черт, свойственных мужскому характеру. Внешне это проявляется в том, что она очень женственна, даже чрезмерно. Она, как правило, очень симпатичная, приятная и такая вся легкая, мягкая, аморфная, в ней нет стержня. Этот образ сейчас очень рекламируется и тиражируется. Но на самом деле, он несколько убогий. В такой женщине нет внутренней силы, целостности. И свою силу она ищет в мужчине – очень сильном, брутальном, в котором нет ни капли «женского» (была не принята, отторгнута мать), а поэтому он крепкий, жесткий, даже жестокий. Как герой Шварценеггера. «Настоящие мужики не танцуют, они даже присесть не могут». Она видит такого мужчину и буквально тает, ничего уже не контролирует в своей жизни, впадает в зависимость от сильного мужчины, страдает. Иногда смотришь: такая красивая женщина, а страдает по какому-то мужлану. А потом, пообщавшись с ней, видишь, что в ней нет силы, нет ума, она совершенно неинтересная. Кстати, точно так же чрезмерно брутальные мужчины «зависают» на глупых «блондинках».

Какого рода эти страдания? Часто они не имеют под собой реальной почвы. «Он не так посмотрел». «Я ждала, что он мне скажет это, а он не сказал». И все, жизнь закончилась, все рухнуло. Или: «Он утром встал какой-то не такой, весь нервный, видимо, он меня разлюбил». А предположить, что человек нервный, потому что у него через час важная встреча, а он еще не знает, как повести разговор – невозможно. Потому, что есть инфантильное, эгоистическое представление о том, что все происходящее имеет непосредственное отношение ко мне. А ведь у человека есть и круг его собственных интересов.

Зрелая женщина или мужчина обычно хорошо чувствуют, что касается отношений, а что – ситуации другого человека. И могут аккуратно спросить, что случилось. А для человека, одолеваемого комплексами, вопрос задать страшно. А вдруг ответит: «Я тебя больше не люблю»? Эти отношения драматичные, страшные, детские, со страстями, как в российских сериалах, где любовь всегда на грани жизни и смерти.

Пара, которая сошлась на основе своих комплексов, может не выдержать испытания и расстаться. А может, наоборот, вместе пройти через все кризисы (что будет очень болезненно), проработать свои комплексы и укрепить отношения, сделать их глубже. Все зависит от глубины контакта. Иногда люди чувствуют: «Вот это мое, мы прямо душа к душе». Значит ли это, что партнер – это тот единственный, «вторая половинка»? Вовсе не обязательно. Это только означает, что ты глубоко затронут. Только после того, как комплексы будут проработаны, становится очевидным, на самом ли деле в партнере есть это чрезвычайно ценное для тебя качество или это твои ожидания и фантазии по поводу партнера.

Иногда женщина говорит о своем партнере: «Он такой чуткий, он так меня чувствует, любит, но что-то у нас не получается», а ты смотришь со стороны – на самом деле он бесчувственный, эмоционально холодный, жестокий. Да, он чувствительный и внимательный и этим дарит ей надежду – она достраивает свои ожидания по поводу его чувств к ней, которые он ей просто не может дать в силу своих личностных особенностей. Он просто «нажимает на нужные кнопки», но дать ничего не может. А она ждет. И это может продолжаться до бесконечности...

Опасность №1: мы ищем в человеке то, чего нам не хватает, и не факт, что в нем это действительно есть. Возможно, это наши фантазии. Если же это столь нужное нам качество есть в человеке, возникает опасность №2: мы «подсаживаемся» на это чужое качество, принимаем его как данность и «питаемся» им, не понимая, что наша цель – напитаться и взрастить это в себе. В любом случае, это должен быть взаимообмен. Если я «питаюсь» чем-то от другого, я должен что-то отдавать взамен. Вопрос, действительно ли ему нужно то, чем я могу с ним поделиться. Или это игра в одни ворота?

Если мужчина делится с женщиной своей силой и женщина делится с мужчиной – своей, они не «влипают» друг в друга, а сохраняют здоровые отношения, между ними всегда есть «электричество» – они и притягивают друг друга и отталкивают. Они, будучи в контакте, сохраняют себя.

Если же один из партнеров влипает в другого, буквально растворяется в нем, то этот другой через какое-то время перестает идентифицировать партнера как отдельное существо. И этот «невидимый» партнер становится ему неинтересен. Чаще всего такое происходит с женщинами, которые сливаются со своим мужчиной, подстраиваются под него. В такой женщине больше нет силы, она не манит. И что в результате? «Ты исчезла, я не могу тебя любить, я не могу тебя уважать, потому что тебя просто нет. Нет возможности продолжать отношения, просто не с кем». К слову, мужчины также влипают в женщин, и женщины теряют к ним уважение. А для женщины важно уважать своего мужчину, восхищаться им. Для мужчины в женщине важна ее нежность, чуткость, заботливость, ее удовольствие от жизни, к которому хочется приобщиться и оберегать. Мужчина моментально реагирует на женщину, внутри которой есть это удовольствие. Она прекрасна. Потому, что удовольствие всегда красиво.

В то же время для мужчины важна и внутренняя сила женщины. Он должен чувствовать эту опору, которая время от времени ему необходима. Он должен понимать, что при случае она может оказать ему поддержку. Потому что в какие-то кризисные моменты, когда он расстроен, сражен, они могут меняться ролями. Главное, чтобы этот обмен ролями был ситуативным и редким.

Изначальный архетип – сильный и великодушный мужчина и чувственная, чуткая, нежная женщина – преобразовался в «сильный» и «слабый» пол. Но слабость женщины – только по отношению к этой мужской силе, на самом деле и женщина сильная, но ее сила – другого качества. Пара, соответствующая этому изначальному архетипу, самая устойчивая. Внешне это может выглядеть так, что мужчина в семье выполняет лидерскую роль, а женщина следует за ним. На самом деле, если рассматривать понятия «лидер» и «ведомые», то становится очевидным, что лидер остается лидером до тех пор, пока эти ведомые ему это позволяют, наделяя полномочиями и правами. Если же лидер их не устраивает, они его сносят. Точно так же и в паре. Мужчина задает форму движения, а женщина наполняет ее энергией. Но наполнит она ту форму, которую принимает как значимую. А мужчина возьмет энергию той женщины, которая действительно его наполняет, а не опустошает. Это не пассивная и активная роли, это просто разные роли с разным смыслом. Оба одинаково влияют друг на друга и одинаково управляют. Поэтому мужчине нужно думать, каким качеством он наполняется – истеричностью, инфантильностью, злобностью, завистью или мудростью, нежностью, любовностью. А женщине важно понимать, кого она наполняет. То, что она наполняет, оно куда движется, что создает? Эти роли хорошо видны в парных танцах: мужчина задает форму и направление движения, а женщина наполняет эту форму красивыми фигурами. Иногда в танцах возникают опасные моменты, но, если женщина доверилась, раскрылась в танце, получается очень красиво. Если же она не доверилась, она тревожится, не может до конца раскрыться, танец не получается. Так и в жизни: если женщина не доверяет мужчине, она не может проявить свою женскую сущность. Точно то же и с мужчиной, который не доверяет женщине. Недоверие не дает проявится естеству. Если это тянется долго, портятся отношения, портятся характеры. В этом случае показан развод, который дает людям возможность «выскочить» из тягостных отношений.

Но часто люди расстаются и продолжают думать о партнере, переживать разлуку. Если при воспоминании о партнере включаются чувства, значит отношения не завершены. Причем, любые чувства. Или тоска по утерянной прекрасной любви, или, наоборот, ненависть, обида.

Хочется или вернуть это, или получить моральное удовлетворение («Пусть он признает, что был негодяем!», «Пусть она признает, что ей плохо без меня»), возможно, даже отомстить. Человек физически находится далеко, но энергетически вовлечен в отношения. Продолжается попытка взаимообмена. Но от одного энергия все еще идет, а от другого уже нет. Таким образом, энергия тоскующего или озлобленного бывшего партнера тратится впустую. Если же и с другим происходит то же самое, взаимообмен энергией происходит, но люди не могут включиться в новые отношения.

Для завершения отношений не нужен партнер, нужно просто спокойно сесть, разобраться в своих ожиданиях, вернуть их себе. Как и свою энергию («Это были мои чувства, мои переживания, и я могу пережить это снова с другим человеком»). Если есть обида, нужно разобраться со своими претензиями, за которыми стоит какая-то потребность. И осознать, что этот человек просто не мог тебе дать то, что ты искал. Это проблема не в бывшем партнере, а в твоих ожиданиях. Такое рациональное отношение позволяет «забрать свою потребность», увидеть человека адекватно и отпустить его. При этом важно поблагодарить бывшего партнера за то хорошее, что было и что вы взяли от него, интегрировали в себя.

Если человек вспоминает о бывшем партнере спокойно, без излишней эмоциональной реакции – отношения завершены.

Некоторые отношения изначально могут быть краткосрочными, временными, они дают обоим партнерам какие-то осознания и переживания, но не иметь перспективы, потому что на глубинном уровне потребности партнеров не стыкуются. На глубинном уровне им не о чем будет говорить. Получается, что они друг друга не подпитывают. Или не полностью подпитывают. Соответственно, в таком союзе люди не чувствуют себя гармоничными, наполненными. А, если в союзе чего-то недостает, человека автоматически будет тянуть к кому-то еще. Чтобы добрать, недостающую энергию, наполнится. Хотя, если человек не наполняется, не факт, что ему эту энергию не дают. Возможно, он ее просто не умеет брать. Хватает по верхам: то там взял, то там. А, если ему этого недостающего просто не дают, то его организм сам начинает искать чем бы подпитаться на стороне. И получаются сложные сюжеты, когда женщина или мужчина связаны с двумя партнерами и не может выбрать, с кем остаться. Человек и там, и там получает энергию, и сложно от чего-то отказаться. Да и не имеет смысла отказываться. Нужно разобраться в себе, проработать этот вопрос и уж тогда решить, с кем быть. Возможно, после осознания человек не останется ни с одним, ни с другим, а будет искать кого-то третьего.

Возникает вопрос: так что, отношения строятся только на основе комплексов? Конечно, нет. У хорошо «воспитанных» молодых людей или более зрелых, усвоивших жизненные уроки, также возникают отношения. Но эти отношения будут другого рода. Таким людям нужны соответствующие партнеры, у которых все проблемы «роста» также решены. Эти отношения не будут «жадными» в плане ожиданий, они будут похожи на взаимообмен, взаимодополнение, взаимоподпитку. В отличие от варианта отношений, построенных на комплексах, когда происходит взаимокомпенсация. Это будет равноправный, рациональный союз, в котором оба человека осознают себя и другого, чувствуют границы этого и понимают, ради чего они вместе. Они спокойны, а соответственно, их отношения более мягкие, внимательные. В таких отношениях также бывают кризисы, но они проходят легче. Такие отношения характерны для мужчин и женщин постарше, после 30-40 лет. Зрелые отношения – это как в хорошем французском кино: интеллектуальные разговоры, чувственность, нежность, легкая самоирония.

Если человек не участвует в отношениях, избегает их, он просто не имеет шансов достроить свою личность. Участвовать в отношениях – больно, а не участвовать – это затормозить свое развитие. Если все же участвовать, то нужно понимать, что любовь – не райское наслаждение, а важный и значимый процесс, как и остальные жизненные процессы.

Подготовила Инга ЛАВРИНЕНКО