Спілкування без хвилювання

Научитесь отстаивать свои границы

Зачастую стресс бывает вызван взаимодействием с другими людьми. Значительным стрессором для нас выступает чужая агрессия — нарушение наших личных границ: физических, психических, социальных. Это не обязательно нападение в полном смысле слова. Агрессией можно считать несанкционированное похлопывание по плечу, неуместный, бестактный вопрос, просьбу одолжить что-либо, поздний звонок и т. д.

При общении с агрессором мы испытываем дискомфорт, напряжение. И здесь важно умение отстаивать свои границы. Умение сказать «нет» — важный навык для каждого человека. Это служит всему миру знаком: «Я личность. У меня есть свои потребности, вкусы и предпочтения, которые так же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», то обозначаете границы своего суверенитета. Нужды, желания и потребности других людей находятся за пределами ваших границ, за проведенными вами границами, а внутри — ваши собственные переживания и чаянья.

То, что вам трудно охранять свои границы, означает, что ваши интроэкты (родительские послания, социальные шаблоны) берут верх над здравым смыслом и чувством самосохранения. «Сам погибай, а товарища выручай», «ставь общественное выше личного», «не будь эгоистом» — эти и другие подобные установки сломали не одну судьбу.

Как это ни странно на первый взгляд, но укреплению наших психологических границ могут поспособствовать специальные физические упражнения, которые нужно делать в паре с кем-либо. Пусть ваш партнер, находящийся максимально близко к вам, обхватит сзади ваши предплечья, сцепив впереди свои руки в замок. Прочувствуйте дискомфорт от этих железных объятий и окажите сопротивление — разорвите это сжимающее вас кольцо сильным движением обеих рук в стороны и вверх. Когда вы это делаете, твердо, с силой говорите: «Нет!».

Еще одно упражнение. Обозначьте свои границы на полу (хоть мысленно, хоть ленточкой, хоть мелом, как гоголевский Хома Брут) и побудьте в середине этого круга. Пусть «агрессор» нарушит границу и зайдет в круг. Выталкивайте его обеими руками (ваша ладонь к его ладони) за границы круга, глядя ему в глаза и твердо говоря: «Нет».

То же упражнение можно проделать и сидя, но выталкивать партнера из круга нужно уже ногами — стопа к стопе. Не забывайте смотреть ему в глаза и произносить все то же «волшебное» слово.

После этих подвижных силовых упражнений и самооценка повышается, и настроение. А еще появляется пища для размышлений, особенно если вы чувствовали вину, когда давали отпор агрессору или, стесняясь «причинить человеку боль», действовали в ущерб себе.

Если вы кем-то возмущены

Вспомните случай, когда поведение другого человека стало причиной вашего стресса. Например, в пятницу вам и вашему коллеге поручили общее задание, которое нужно сделать срочно — за выходные, а он «благополучно» слинял на рыбалку. Выразите вслух либо на бумаге свое возмущение по этому поводу, желательно во втором лице, например: «Миша, я возмущена тем, что ты сбросил на меня свою часть работы».

Можно высказать свое возмущение начальнику: «Валентина Петровна, я возмущена тем, что вы дали мне сверхсложное задание, не объяснив, как его выполнять». Или другу: «Петя, я возмущен тем, что ты начал меня избегать после того, как я сказал тебе правду в лицо» и т. д. Вспомните все поводы для возмущения, уделите «списку» не менее пяти минут. Высказались? А теперь вспомните все, что сказали (или прочтите список), и замените слово «возмущен» словом «благодарен».
Например: «Миша, я благодарен тебе за то, что ты сбросил на меня свою часть работы». И далее продолжить, к примеру, так: «Это дало мне возможность лучше понять общую картину нашего проекта».

Или так: «Валентина Петровна, я благодарна вам за то, что вы дали мне сверхсложное задание и не объяснили, как его выполнять. Я получила отличную возможность проявить свои творческие способности».

В последнем случае вариант может быть такой: «Петя, я благодарен тебе за то, что ты стал избегать меня после того, как я сказал тебе правду в лицо, потому что мне не приходится видеть твой гнев и неприязнь».

В моей жизни был начальник, достигший, согласно принципу Питера, своего уровня некомпетентности. Обычно после планерки, получив задание, он приходил в полуобморочном состоянии и говорил: «У нас проблема». И мы, подчиненные, вытаскивали из него суть «проблемы» и начинали ее коллегиально решать, давая ему уже готовое решение. Один из моих коллег при этом все время кипятился (разумеется, шепотом): «А какого черта ТЫ тут сидишь?»

Через несколько лет, когда мы встретились с моим бывшим коллегой, который к тому времени сделал хорошую карьеру, он мне сказал: «Я очень благодарен такому-то за то, что он заставлял нас все делать за себя. Когда я поменял работу, стал начальником отдела, я не испытал никакого стресса, мне не нужно было адаптироваться к новой для меня — управленческой — деятельности. Благодаря ему, я все это уже умел делать».

Автор упражнения «Я возмущен — я благодарен» Джон Стивенс утверждает: «Почти всегда существует некоторая признательность по тому же поводу, по которому вы испытываете и обиду. Если вы сможете открыть ее и вынести на передний план, ваша точка зрения станет более сбалансированной, и вы будете лучше осознавать обе стороны этой непрочной ситуации. Например, жена алкоголика часто стремится к превосходству над кем-либо и действительно признательна беспомощности своего пьющего супруга, причем гораздо сильнее, чем обижена на него за некоторое неудобство. Если алкоголик перестанет пить, она может ответить на это презрением и придирками, заставляя его обратиться к бутылке, дабы снова чувствовать превосходство над ним».

Шаманская техника

Вспомните событие, вызвавшее у вас стресс. Это может быть конфликт с человеком или другая неприятная ситуация. Назовите как-то эту ситуацию, дайте ей имя. Попробуйте выразить ее на бумаге в виде абстрактного рисунка.

Отождествите эту ситуацию (или этого человека) с каким-то животным, явлением природы, стихией. Попробуйте описать его, как оно звучит, двигается, дайте ему характеристики.
Попробуйте сами стать этим животным, явлением природы или стихией. Прочувствуйте энергию этого явления, подвигайтесь, позвучите… Почувствуйте, какие энергии в вас оживают, какой «дух» стоит за этим явлением. Например, дух ветра, дух скалы, дух медведя, дух змеи. Почувствуйте силу, мощь этого «духа» и получите удовольствие от этой энергии, от этого нового опыта. Подержите эту энергию в своем теле, возьмите, сколько нужно, и ассимилируйте ее. Остальное отпустите в землю через ноги (чуть согните колени, ступни чуть расставлены) и через руки — слегка потрясите ими.
Поразмышляйте, чему вас научил этот «дух», что он вам дал.

Таким образом вы извлекаете витальную энергию из сильно «заряженного» события, наполняетесь ею. А событие (или человек) перестает вас волновать.

На примере этого упражнения вы убедитесь, что энергию стресса можно преобразовывать в сильный ресурс.