Союз с браком, или Технология достижения семейного счастья

Украина вот уже многие годы занимает третье место в Европе (после России и Беларуси) по количеству разводов: до 40% браков, заключенных в нашей стране, распадаются. Чаще всего семейная лодка, едва отплыв от берега, терпит крушение в первые годы супружеской жизни: пик разводов в Украине приходится на молодые семьи со стажем от трех месяцев до полутора лет.

Психологи объясняют это тем, что молодежь не имеет четкого представления о браке, причиной разводов становятся завышенные ожидания, полные романтики. Через несколько месяцев романтический пыл начинает угасать, все четче обнажая проблемы.

Украинцы часто спешат оформить союз, не имея жилья, работы, не изучив свою половинку, поэтому брак и оказывается бракованным. По статистике, основная причина разводов (25%) — разрозненность интересов и отстранение; каждый пятый брак терпит крах из-за алкоголизма одного из партнеров; 15% — ревность и недоверие друг к другу, 5% — материальные проблемы, около 4% — неудовлетворенность сексуальной жизнью.

Глубинными причинами возникновения большинства кризисов в семейной жизни и в итоге разводов являются несбывшиеся ожидания и разочарования, неумение супругов беречь свою идентичность, считает Дмитрий Вольф, психолог, тренер в области коммуникации и межличностных отношений.

— Разводы, как правило, приходятся на годы известных семейных кризисов — трех лет, шести-восьми, пятнадцати лет. Давайте посмотрим, почему такие кризисы происходят? Можно лечить симптомы, а можно — болезнь. Нужно смотреть глубже. Болезнь, то есть причина возникновения кризисов, — это несбывшиеся ожидания и разочарования. Как говорил Генри Киссинджер, «если ты не знаешь, куда идешь, любой путь приведет тебя в никуда». Если не прибегать к психологическим терминам, попросту говоря, семья — это работа. То есть, у вас работа с вашим партнером, и отношения с ребенком — тоже работа.

Вы сошлись в тот момент, когда уровень доверия и идентичности между вами был на максимуме. Это идентичность во взглядах, предпочтениях, поведенческих шаблонах, это и глубина доверия. Вы встретились, у вас сошлись какие-то параметры, вы сработали, как шестеренка, запустившая механизм вашей семьи. Что происходит со временем?

Конфетно-букетный период однажды заканчивается, это случается через год, иногда через три. Дальше начинается самое интересное. Допустим, есть семья — Маня + Ваня. И вот Маня говорит Ване, что он стал не таким, каким она его встретила. Ваня тоже смотрит на Маню и не уверен, что он не ошибся в своем выборе. Происходит следующее: каждый из супругов вспоминает, что была когда-то полноценная Маня и полноценный Ваня, у каждого была своя сфера обитания. Отношения начинают приобретать совершенно другую форму. Если мы нарисуем вектор, кто куда из семейной пары начал двигаться, то стрелочки будут в разные стороны. Маня вспоминает, что есть танцы и подруги. Ваня также вспомнил об увлечениях, друзьях. Супруги начинают постепенно расходиться. В итоге мы снова часто получаем отдельно Ваню и отдельно Маню. У Мани теперь танцы, у Вани — дайвинг. Кроме того, у них образовался круг своих интересов, которые не пересекаются. У Вани на дайвинге обнаруживается некая Катя, которая ныряет с аквалангом лучше, чем он. А у Мани появился какой-то горячий танцор. Логика подсказывает: чтобы сохранить семью, нужно что-то изменить.

Новые ценности, предпочтения, взгляды, связанные с новым хобби, оказывают определенное влияние на личность. Появляется новый круг общения, новые друзья, новые убеждения и взгляды. Люди начинают неспешно, но очень планомерно двигаться в разных направлениях. И потом, по истечении 6–8 лет, супруги вдруг осознают, что пришли в абсолютно разные точки. Наступает момент разочарования.

Приведу пример из своей личной жизни. Моя супруга увлеклась минералами. Пять лет назад я не знал о них ничего. Может быть, я не стал экспертом в этой области, но я знаю, как выглядит большинство минералов, для чего их используют, и где их можно купить. Когда у меня появился мотоцикл и я засобирался на мотодром, моя жена поехала со мной. То есть, чтобы сберечь определенную идентичность между вами, необходимо работать над ней, участвовать в жизни друг друга.

Совместное целеполагание и достижение этих целей — еще один важный момент, который очень сближает. Во-первых, вы двигаетесь в одном векторе, во-вторых — вы вместе переживаете очень важный опыт. Вспомните, что вы чувствуете в момент достижения цели? Скорее всего, радость, эйфорию, вы вместе переживаете общие эмоции, перезаряжаете друг друга.

Для того чтобы ставить цели вместе, есть главное условие — желание этим заниматься. К сожалению, очень часто один партнер осознает необходимость в движении куда-либо, другой при этом предпочитает смотреть телевизор и пить пиво. «А если партнер не хочет развиваться?» — спросите вы. Нужно вытолкнуть его из зоны комфорта, не щадить.

Как-то пришла ко мне на прием клиентка, она жаловалась, что муж (бывший военный) стал большим лентяем. Он полагал, что деньги, которые мог, уже заработал, его миссия выполнена. Сын также предпочитал лежать на диване. «Почему никто ничего в доме не делает? Ведь я и сыну машину купила, и мужу купила...», — удивлялась она. Я посоветовал ей перекрыть финансовый поток. Понятное дело, сначала ее мужчины таращили глаза, потом недовольствовали, затем увидели, что даже пиво в холодильнике закончилось. А дальше стали соображать. Сын первый включился.

Отношения — это развитие себя с целью развития своего партнера. Существует так называемая теория двойных спиралей. У вашего мужчины должны быть те же установки, что и у вас. Это не работает в одну сторону. Пример из личного опыта. Мой знакомый развелся с женой после восьми лет совместной жизни. Объяснил мне причину так: «Моя первая работа — системным администратор, то есть тогда моя супруга была женой системного администратора. За три года я вложил в себя больше денег, чем в свой бизнес. Я готов был такие же деньги инвестировать в нее. Однако она отнекивалась: это ей неинтересно, другое — скучно, третье — бесит. Понимаешь, через восемь лет я стал владельцем международной корпорации, получил несколько научных степеней, а она осталась женой системного администратора». В этой семье не соблюдалось одно простое правило — развитие себя с целью развития своего партнера.

Семейное целеполагание также работает на пользу вашему союзу. Прежде чем мы перейдем к технологии построения целей, немного предыстории ее появления. Много лет назад 50-летний управляющий одной из компаний Рокфеллера вдруг решил, что все его достижения — хорошо оплачиваемая работа, дома, деньги — на самом деле ничего не стоят. У него было чувство, словно он потратил 50 лет своей жизни впустую. Именно тогда и появилась технология под названием «Маркер в будущее», которая разрабатывалась для предотвращения кризиса среднего возраста. Кризис в отношениях, который наступает через 15 лет брака, зачастую совпадает с кризисом среднего возраста у супругов — моментом переоценки своих ценностей, достижений. Мы думаем, что идем в светлое будущее, и вдруг в 40–50 лет осознаем, что пришли не туда. Просто у нас не было плана. Кризис среднего возраста можно предотвратить, точно так же, как и связанный с ним семейный кризис.

Я называю эту технологию немного «шаманской». По наблюдаемым результатам она до сих пор работает прекрасно. Однако помните, что здесь очень важна честность с самим собой, искренность. Возьмите лист бумаги, разделите его на категории: семья, дом, дети, карьера, здоровье и т. д. (как вы его разделите — непринципиально, напишите то, что именно для вас в жизни важно). Советую это делать в паре. Мужчина лучше справится с привязкой к срокам, женщины замечают детали. Например, один мой клиент написал, что у него будет трое детей. Но когда описывал свой среднестатистический день, нигде их не упомянул. Женщина же скорее всего обратила бы на это внимание. Это синхронизация ваших «хочу» и «желаю», некий симбиоз. Кстати, ставя общие цели, можно пробудить настоящее желание их достигать.

Обычно у людей много целей, например, вы хотите со временем купить или поменять жилье, или же у вас есть цель, связанная с вашим развитием, контактами. Каждую из этих целей мы можем расписать на конкретные действия, то есть алгоритм того, что нужно сделать, чтобы ее достичь. Получится большое дерево. Поставьте себе дедлайн — когда желаете цели достичь. Строя семейные цели, вы разделите обязанности между собой. Если вы каждый день будете вычеркивать сделанные пункты, увидите, как вы приближаетесь к желаемому. Я пользуюсь этим каждый день. Можно воспользоваться программой Excel, но есть много софта, который позволяет упростить эту задачу, можно делать визуализацию.

Итак, сама технология. Предположим, вам 25 лет. Кризис среднего возраста приходится на 40–45 лет (то есть, лет через 20–25). Поэтому мы начинаем рисовать свою картину жизни через этот срок. Задайте себе простые вопросы: где вы живете? Опишите свой дом, быт, куда ходите, что делаете. Фактически таким образом вы визуализируете себя сорокалетнего, заглядываете в будущее. Отвечать на вопросы достаточно сложно, нужно хорошо подумать, прокручивать в голове, что вам нравится, нужно описать весь свой среднестатистический день. Например, я встаю в шесть утра. Бегаю или плаваю. Иду в офис, где у меня работают 20 человек. Опишите свои увлечения. У меня … детей, им … лет, они заняты тем-то. Если мы, например, хотим иметь дом через 20 лет, то мы его оцениваем по нынешним ценам (инфляцию мы вряд ли предскажем). Описываете все в настоящем времени, здесь и сейчас.

Далее срок в 20 лет половиним, получаем 10 лет. Повторяем процедуру, делим лист на те же категории, отматываем срок 10 лет назад, но с установкой причинно-следственных связей. Например, если тогда ребенку было 20 лет, то здесь ему 10. Моей фирме было 15, здесь 5. Если дому десять лет, то здесь его еще нет. Значит, за 10 лет до этого мы должны предпринимать конкретные действия, чтобы его получить (зарабатывать столько-то и т. д.) Кстати, с причинно-следственными связями в нашей стране — большая беда. У нас люди потеряли осознание таких вещей. Все живут так, будто причинно-следственных связей не существует. Этакий инфантилизм.

Идем дальше. Закончив с десятилетней историей, мы снова половиним срок, то есть берем пять лет. Устанавливаем причинно-следственные связи. Например, если через 20 лет у нас докторская степень, то что мы должны сделать на этом этапе, чтобы достичь своей цели. Потом оставляем два с половиной года, один год, и так до месяца. Обычно, когда мои клиенты доходят до месяца, раздается слово с окончанием «...дец», ведь человек видит причинно-следственные связи. Проще говоря, если я в этом месяце не сдам экзамен, то докторскую степень в будущем можно вычеркивать. Если мы не сделаем то-то и то-то через два или три месяца, то у нас это аукнется и через 10–20 лет.

Советую делать такую «шаманскую» процедуру раз в три-четыре месяца, причем абсолютно с нуля. Не доставайте ваши старые записи, ведь за это время ваша личность могла немного измениться. Может быть, вы пошли играть в гольф и увлеклись им настолько, что решили, что теперь он станет частью вашей жизни. У вас может появиться новый проект, новое увлечение. После написания нового плана сверьте его со старым: вдруг что-то забыли, или хотите что-то вычеркнуть.

У меня есть возможность наблюдать за динамикой моих студентов. Есть люди, с которыми я работаю по пять-семь лет. Те, кто пользуется данной технологией, имеют самые лучшие результаты — в бизнесе, семье, в целом по жизни.

Если такой технологией пользуется пара, это, скорее всего, скрепит семью и приведет к долголетию в отношениях. Конечно, я не отбрасываю важный блок взаимопонимания в паре, умение разговаривать друг с другом, быть честными, способными обсуждать, возможно, очень деликатные вещи (это тема для отдельной статьи).

По поводу совместных целей. Бывает, что вы хотите купить дом, ваша половинка — нет. Как правило, люди сходятся с подобными взглядами, эту общность нужно поддерживать. Взгляды дифференцируются, разобщаются, если отпускать все на самотек, тогда каждого несет в свою сторону. Решение вопроса — коммуникация. Люди могут договориться обо всем, если этого хотят и умеют это делать. Так или иначе, это труд. Труд по сбережению вашей идентичности убеждений, ценностей, взглядов, стремлений. То, что людей превращает в единое целое.

Мне часто задают вопрос: как себя мотивировать? Мне нравится ответ Артемия Лебедева: «Да никак. Оставайтесь в ж..е!» Помните, как у Бродского?

Это — влиянье грядущей трупности:

всякий распад начинается с воли,

минимум коей — основа статики.

Так я учил, сидя в школьном садике.

Немало людей думают, что по плану жить скучно. Они ошибаются! Это дает абсолютную свободу. Ведь ты сам режиссер своей жизни. Скучно, когда ты живешь по чужому расписанию, который составил за тебя вышестоящий руководитель. Не стоит воспринимать график как что-то нерушимое — жизнь вносит свои коррективы. Только по графику жить не получится, можно менять пункты, выставлять приоритеты. Однако исключительно планирование дает свободу, а также помогает строить свое счастье.

Когда я сижу и ничего не делаю, я просиживаю время, которое каждому из нас отпущено. В интернете есть таймеры, где можно 80–90 лет человеческой жизни вывести в часах, минутах. Например, если из 80 лет вычесть время сна, потребления еды, передвижения и т. п., останется порядка 200 тыс. часов. Это не так и много! Заведите таймер на обратный отсчет оставшегося времени, проживите так три дня. Посмотрите, захочется ли вам проводить время впустую. У меня был такой опыт длиной в неделю. После этого я пришел к тому, что все мои дела расписаны далеко вперед. Моя любимая пословица американских индейцев гласит: «Даже дохлая рыба может плыть по течению».