Что делать, когда близкий человек грустит

Если человек, который вам дорог, оказался в трудной жизненной ситуации, то помочь другу — нормальное желание каждого из нас. И если при этом вы сами не проходили через подобное, то можете оказаться в нерешительности: что конкретно я могу сделать? А когда вы хорошо представляете, с чем столкнулся ваш друг, то понимаете также и то, что преодолеть этот вызов ему будет крайне сложно.

Когда кто-то сталкивается с потерей любимого человека, или с болезнью близких, то подобрать правильные слова бывает очень сложно. И даже более простые ситуации, такие, как проблемы в отношениях или на работе, тоже заставят вас задуматься, как приободрить товарища. Не существует универсального рецепта помощи тому, кто столкнулся с горем или разочарованием. Но вы можете выработать определенный алгоритм действий, который поможет в трудную минуту.

Добрые намерения могут сделать хуже

Не понимая, как действовать в конкретной ситуации, мы зачастую в корне неправильно разговариваем с теми, кто нуждается в нашей помощи. Мы можем сказать что-то не то или же невольно показаться равнодушными к их чувствам. В любом случае некорректный ответ сделает только хуже, и ваш друг будет грустить еще сильнее, чем до разговора с вами.

Большинство из нас неосознанно делают больно другим по одному и тому же сценарию. Необходимо помнить, что даже лучшие намерения способны причинить вред. Обычно когда мы не знаем, что сказать, то хватаемся за все, что приходим на ум, — только бы немного уменьшить дискомфорт близкого человека. Все мы так поступали, и у каждого из нас был кто-то с добрыми намерениями, от разговора с кем нам становилось еще тоскливее. Рассмотрим типичные ошибки, которых следует избегать в попытке утешить друга.

Не пытайтесь сменить тему разговора

Когда речь заходит о проблеме, вы можете попытаться сменить тему в надежде, что это поможет. Многие думают, что так их собеседник переключит свое внимание с негатива на что-то приятное. Да и вам самим наверняка будет легче поговорить о чем-то отвлеченном. Но такой подход не работает. Вашего друга сейчас меньше всего на свете интересуют фильмы в прокате или новый ресторан, открывшийся на углу.

Попытки сменить тему разговора ничего хорошего не принесут. Сейчас вашему другу нужно выговориться, нужно, чтобы его услышали. Он озвучивает свою проблему, и от этого его боль может немного уменьшиться. А если вы меняете тему, то лишаете вашего собеседника такого шанса. В итоге он почувствует себя отвергнутым.

Позитивное мышление вызывает негативную реакцию

Когда друг приходит к вам, чтобы поделиться проблемой, есть большой соблазн сказать ему что-то вроде «Все будет хорошо» или «Ты молодец, отлично справляешься». Вы вполне можете верить в то, что говорите, и ваши намерения при этом будут самые лучшие… Но зачастую это совсем не то, что нужно человеку.

Вашему другу, скорее всего, нужно просто дать выход своим эмоциям. Он должен выговориться, чтобы иметь возможность двигаться дальше. А ваши попытки приободрить могут, наоборот, показаться пренебрежительными. Дайте ему сказать все, что хочет. Осознание того, насколько плохи его дела, способно подтолкнуть вашего друга к поиску рациональных путей выхода из сложившейся ситуации.

Попытки решить проблему только ухудшат положение

Очень тяжело наблюдать, как близкий человек страдает. Поэтому многие стремятся подсказать, найти корень проблемы, чтобы поскорее ее решить.

«На твоем месте я бы...» или «Тебе следовало бы...» — советы вряд ли помогут действительно что-то исправить. Как и в случае со сменой темы разговора и подбадриванием, такая стратегия только лишает вашего друга возможности быть принятым и услышанным, мешает понять, что же ему сейчас нужно на самом деле. Выходит, что чем больше заботы вы проявляете, тем хуже делаете своему собеседнику.

Не давайте советов по разрешению проблемы, если только вас об этом не просят. Это не поможет человеку в трудную минуту почувствовать себя лучше, а для вас может стать изматывающим. Если друг просит у вас совета, значит, он приглашает вас сделать свой вклад и помочь. В противном случае не говорите другим, что им нужно делать.

Слушайте, чтобы понять и признать чувства вашего друга

Прежде всего человек, который оказался в сложной ситуации, хочет быть услышанным. Подарите ему такую возможность — слушайте внимательно и терпеливо. Не оценивайте сказанное, не продумывайте следующую фразу — просто дайте ему пространство и возможность выговориться. Но не молчите — слушайте активно. Для этого:

1. Подбодрите друга физическим контактом. Если вы будете сидеть молча, ваш собеседник не почувствует, что вы его слышите. Оставайтесь вовлеченным в разговор, используйте язык жестов, чтобы показать, что вы слушаете. Кивайте головой, устанавливайте зрительный контакт — это поможет ему почувствовать себя в безопасности и выговориться.

2. Говорите, но не пытайтесь помочь исправить ситуацию. Не нужно на протяжении всего разговора только лишь молча кивать. Но когда будете говорить, пусть фокус остается на вашем друге. Можно сказать что-то вроде «Я понимаю тебя» или «Я не могу себе представить в точности, что ты чувствуешь, но я знаю, что тебе больно». Так вы признаете чувства другого, даете понять, что он имеет право их испытывать. Это именно то, что ему сейчас нужно.

3. Покажите, что вы стараетесь его понять. Не стоит просто повторять то, что говорит вам ваш товарищ, не обрабатывая информацию. Так вы «отфутболиваете» проблему назад к говорящему. Озвучьте ситуацию своими словами — это даст собеседнику понять, что вы его внимательно слушали и осмысливали сказанное. Например, лучше сказать «Это неправильно нагружать тебя новыми обязанностями, ведь ты и так столько работаешь», чем просто «Ты слишком много работаешь».

Все, что сейчас нужно вашему другу, — это чтобы его выслушали

Да, найти нужные слова бывает очень непросто. Но если человек приходит к вам со своей проблемой, значит, он вам доверяет. Расценивайте его доверие как большой подарок вам. Постарайтесь уделить ему время, позволить выговориться.

И не забывайте, что слушать надо активно. Признайте право другого чувствовать то, что он сейчас чувствует. Избегайте советов, попыток изменить тему разговора, банальных подбадривающих фраз. Вполне возможно, что все, что сейчас нужно вашему собеседнику для преодоления трудного периода, — это возможность выговориться. Слушайте — внимательно, по-настоящему, — и вы удивитесь, насколько эффективен такой подход. Когда неприятность случится у вас, ваши друзья тоже придут на помощь.

Перевод с английского: Людмила КРЫЛОВА

Источник: http://www.lifehack.org/635617/what-to-do-when-your-friend-tells-you-that-theyre-sad?ref=category_page_latest_section_post_635617