«...И пусть Любви небесный шелк людские одевает души!»

«Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что-то неуловимое. Не допустить пресности — нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку».Ф.  Бегбедер. «Любовь живет три года»

Ракурс: Что такое любовь?

Н. Дмитришена: Каждый раз, когда мы влюбляемся, нас переполняет чувство огромного счастья — словно вырастают крылья, а мир вокруг нас становится особенно ярким и красивым. Но в то же время мы немало страдаем. Любовь, как это ни парадоксально, двойственна, в ней переплелись и «экстаз», и «агония». Это удивительное чувство можно сравнить с розовым кустом, где есть красота цветка и колючие шипы.

Существует много красивых высказываний великих мастеров слова о любви, но все они неточны, ведь это удивительное проявление человеческой природы невозможно описать словами, любовь можно только «прожить», прочувствовать, «пропустить» через себя. Она у каждого человека своя — окрашена в самобытную палитру красок и оттенков. Любовь — это глубокое пробуждение, это желание раствориться, Я и Ты в единении. Мужчина и женщина — это половинки единого целого. Желание любить и потребность в любви влекут друг к другу — к единению, насыщенности, наполненности…

Почему же люди часто боятся любви? Потому что в тот момент, когда мужчина «сливается» с женщиной, он теряет свое эго. И когда женщина «растворяется» в мужчине, она тоже теряет свое эго. Появляется сильный страх потерять некую опору на самого себя: «Сейчас я растворюсь в любви к Нему, и кто знает, а что со мной потом будет?». В этот момент мы теряем, как нам кажется, часть себя. Когда мы близко подходим к любви, вырастает большой страх, возникает сомнение, будем ли мы в состоянии вернуться назад, к себе прежним? Сможем ли мы защитить свою личность, свою индивидуальность?

Формула любви состоит из четырех основных составляющих.

Первая —  любовь бывает только в настоящем, здесь и сейчас. Будущее и прошлое приносят «думание», а это разрушает чувствование. Когда человек постоянно в мыслях (находится в голове), его сердце перестает «излучать» энергию любви, то есть чувства засыпают. То, что рисует наша память, — это всего лишь наши воспоминания. Нужно подумать: я сейчас люблю этого человека или я люблю его, например, полгода назад?

Вторая—нужно научиться трансформировать «яд» в «мед». Что это значит? Многие люди любят, но их любовь очень сильно «испорчена ядами» — гневом, ревностью, ненавистью, властностью. Как осуществить эту трансформацию? Например, когда к вам «приходит» гнев (вы в гневе), ничего не делайте в этом состоянии — ведь это не есть вы. Не действуйте, когда преобладает гнев. Это одно из ваших негативных чувств. Постарайтесь отделить свое чувство от себя, то есть отстранитесь от него и наблюдайте за ним (не за собой, а за своим гневом). Просто ждите, когда гнев начнет изменяться в другое чувство, ведь вы не состоите из одного гнева. Это один из основных законов жизни — все постоянно изменяется во что-то другое. Действуйте, общайтесь, когда вы позитивны. Да, первый раз это будет сложно сделать. Но это шаг к любви.

Третья—делиться позитивным, делиться вашей жизнью, делиться всем, что у вас есть. Ваша мудрость — делитесь, ваша любовь, ваше счастье, ваше восхищение — делитесь. Любовь — это не собственность, чтобы быть накопленной, это излучение, аромат, чтобы быть разделенной. Ибо это то, что отдается. «Все, что я копил, было потеряно, и все, что я отдал, мое».

Четвертая — действуйте!  Действия и поступки — главные составляющие любви, а не охи-вздохи и красивые слова. Хотите что-то сделать для любимого человека — делайте, желаете «растопить сердце» красавицы — действуйте: меняйте что-то в себе, познавайте ее. Любовь — это поступки, развитие, это динамика отношений, раскрытие себя в другом.

Любовь мужчины и женщины — великая тайна... Очень познавательна книга психолога Д. Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», где раскрыты отличия мужской и женской психологий. Именно незнание этих тонкостей часто разрушает многие отношения, становится камнем преткновения. Я бы каждому советовала прочесть эту книгу.

У мужчины изначально превалирует сексуальное влечение — и это нормально. Женщины должны понимать, что мужчины устроены именно так: мужчина больше любит своим телом. Рассказы о том, что влюбился, потому что она умна и хорошо готовит, — мягко говоря, не совсем правда. Помните, как в известном американском фильме: «Никто не влюбится в твой богатый внутренний мир с первого взгляда!». Подсознательно мужчина обращает внимание на женщину, которая соответствует его канонам красоты. Это уже потом он оценит ее хозяйственность, вкусную стряпню.

А женщины возмущаются: ну как же так, ему нужна только постель! Да, постель нужна, но мужчине нужна также любовь. У женщин это происходит немного по-другому. Женщина — существо эмоциональное, естественно, вначале она реагирует эмоциями. А вот сексуальность появляется позже. Но бывают исключения — у кого-то начальное сексуальное влечение переходит в любовь, а случается, что любовь приходит через дружбу. Эта любовь очень прочная. Знаете, как бывает, в школе дружат много лет, потом вдруг пролетает искра, заметили друг друга и это перерастает в любовь. Появляются очень красивые любовные отношения, существующие на прочной базе — дружбе.

Любовь всегда начинается с влюбленности: появляется интерес к другому человеку. Я люблю его за то, что он «хороший музыкант», «красивый и мускулистый» и т. п. То есть я люблю какую-то его часть, это и есть влюбленность. Любовь — это когда мы даем возможность развиваться друг другу. Любовь — это созидание, постоянное раскрытие себя... Когда мы влюбляемся, мы навешиваем на человека свой образ, рисуем его. Часто это бывает ошибкой. Ведь мы сами приписываем этому человеку много достоинств. А потом приходит разочарование, если принц оказался вовсе не принцем, да и не на белом коне. Когда мы можем принять человека таким, каков он есть, даем ему право быть таким и ни в коем случае не гнобим его за «недостатки», только тогда может развиться любовь.

Дети о любви

 

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.

Ребекка, 6 лет

***

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

Билли, 4 года

***

Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.

Терри, 4 года

***

Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

Дэнни, 7 лет

***

Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.

Эмили, 8 лет

***

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.

Ноэль, 7 лет

***

Любовь — это когда мама видит папу потным и грязным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 7 лет

***

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.

Карен, 7 лет

***

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.

Джессика, 8 лет

Ракурс: Можно ли за любовь принять другие чувства?

Н. Дмитришена: За любовь можно принять отождествление, привязанность. Отождествление — это растворение в другом человеке. Например, девушка полюбила, готова идти за этим парнем на край света, делает все, что он просит, жизни своей без него не представляет... Это не любовь! Ведь она потеряла свое «я», растворилась в другом человеке. Нужно помнить, что в любви есть две самодостаточные личности, сущности (внутреннее «я»). Любовь, наоборот, помогает каждому расти.

Еще я бы хотела остановиться на таком аспекте, как любовь и власть. Люди встречаются, влюбляются, в этот период они не зависят друг от друга. Но когда пара начинает жить вместе, часто в отношения включается «власть». Что значит владеть? Это значит подчинить другого человека. То же самое часто происходит и с материнской любовью. Мать может властвовать над ребенком, приказывать ему. А любовь ни в коем случае не приемлет подчинения, ведь любовь — это свобода. Почему сейчас молодые люди не хотят вступать в брак? Они боятся потерять независимость. Нужно помнить, что свобода — очень важная составляющая любви. Любовь не живет там, где нет свободы — птица не поет в клетке. Если властвовать, любовь уходит. При властной жене, например, мужчины часто начинают пить, увлекаться азартными играми, чтобы уйти из реальности, отключиться от подавления.

Ракурс: Всем ли дано умение любить?

Н. Дмитришена: Любовь заложена в каждом из нас, то есть зерно любви Бог посадил в душе каждого. Но у кого-то оно просто еще не проросло. Многое идет из детства. Девочка приходит из садика и делится тем, что она влюбилась в мальчика, а мама в ответ: «Ты что, как тебе не стыдно! Разве дети могут любить!». И потом этой девочке будет очень трудно прорастить в себе это зерно… Поэтому очень важно разрешать любить в любом возрасте, радоваться за своих детей, поддерживать их, быть чуткими и принимающими родителями.

Любовь зарождается, когда нет злобы, обиды. Как говорят, «камня в душе». Ведь на камнях ничего не вырастет. Если есть обида на прошедшую любовь, если человек не может отпустить прошлое, то новая любовь возродиться и вырасти не сможет. Нужно освободить внутри себя пространство. Для гармонизации существует замечательная техника «Лотос». Нужно внутри себя мысленно сажать зерно любви, дыханием любви — вдох и выдох — мы представляем себе, как растет сначала почка, потом появляется и распускается цветок лотоса. Таким образом мы наполняем себя любовью. Человек начинает чувствовать внутри себя не камень, а легкое прозрачное облако.

Любовь — это насколько я люблю самого себя. Если ты принимаешь себя таким, каким ты есть, то легче принять и другого со всеми его «недостатками». Очень важная составляющая любви — это принятие. Хорошо, если люди могут поделиться друг с другом своими «скелетами в шкафу». Ведь если ваш избранник принимает вас такой, не совсем совершенной, тогда можно «брати шлюб» и идти с ним одной дорогой любви.

Ракурс: У Фредерика Бегбедера — «любовь живет три года». От чего зависит продолжительность жизни любви?

Н. Дмитришена: Часто первый негативный опыт любви становится установкой. Человек не отпускает ситуацию и переносит ее на другие отношения. Мужчина думает, что все женщины «су...», подсознательно выбирая таких же, либо так ведет себя с избранницами... Его страшит, что негативный опыт опять повторится, и делает все, чтобы эти отношения закончились. А ведь любовь живет по-разному, и по интенсивности также бывает разной. Старшее поколение переживает очень красивое чувство, такая любовь чаще всего спокойная и мудрая. В этом возрасте люди умеют видеть самые лучшие стороны своего избранника. У молодых людей любовь более спонтанная, взрывная...

Ракурс: Как сохранить любовь в браке?

Н.Дмитришена: Мне не нравится русское слово «брак», разве хорошее дело назовут браком? В этом смысле украинский язык более точно передает отношения в паре — «подружжя», «шлюб» — это «шлях з любов’ю». Два человека выбрали одну дорогу в любви, смотрят в одну сторону. «Одруження» — мы дружим, идем вместе всю жизнь. А до свадьбы «заручини» — взялись за руки, соединились. Это очень богатые слова, они о многом говорят.

Почему отношения рушатся? Люди проживают в любви разные стадии. Вначале влюбленность, когда мы привыкаем друг к другу. Затем вступаем в более интимные отношения, страстные — здесь уже познаются наши тела, наша чувственность. А позже мы начинаем жить вместе. «Когда в дом входит быт, любовь выскакивает в окно». Ведь когда быт занимает 50—70 % нашей жизни, то любовь думает: куда деваться? Здесь очень важно психологически быть готовым себя менять, подстраиваться под новые условия, потому что совместная жизнь все же налагает определенные ограничения на свободу каждого. А быт настолько заполняет нас, что мы начинаем требовать у мужчины сделать то-то и то-то, обижаемся, что он сам не догадался. Когда идет нарушение границ другого человека, любовь действительно может выскочить в окно.

У семейных отношений есть кризисы. Их не нужно бояться, я считаю, что они дают нам возможность остановиться, подумать, что-то поменять в себе, в своей жизни.

Кризис 3 лет — появление ребенка. Семья переходит в другую стадию. Ведь чаще всего при появлении малыша мать всю (или почти всю) свою любовь отдает ребенку. Тогда муж остается где-то в стороне — забытым и одиноким. Ему очень плохо. Маме хорошо — у нее есть другая любовь, к маленькому человечку. Тогда мужчина начинает приходить домой поздно, встречаться с друзьями, искать любовь на стороне. И как бы это ни было сложно, но женщина должна не забывать о муже, не растворяться полностью в ребенке.

Кризис 7 лет, когда ребенок идет в школу. Школа очень сильно влияет на семью, потому что имеет над ней власть. Смотрите, что получается: ребенок идет в школу, и не только у детей, но и у родителей появляется тревожность — вдруг не так воспитали? Родители начинают бояться критики учительницы, ведь по их логике, если ребенку ставят плохую оценку, значит, мы плохие родители. Тревожность перерастает в споры: «Ты мало занимаешься с сыном (дочерью)!». Начинаются претензии друг к другу.

Кризис 14 лет — когда ребенок входит в подростковый возраст. Трудности общения с подрастающим сыном или дочерью переходят во взаимные обвинения: «Он весь в тебя!». Вот любовь и закрывает уши, прячась в чулан... Это очень сложное время, когда поддержка друг друга очень важна. Для ребенка-подростка отношения его родителей — незыблемый фундамент, а если земля начинает уходить из-под ног, ему становится особенно трудно переживать этот период.

Если оба супруга хотят сохранить любовь, очень важно научиться искусству восстановления себя, своей внутренней гармонии. Первый звоночек — раздражение друг на друга. «Ты вечно разбрасываешь носки!» — кричит жена. А сказать можно по-другому: «Я раздражаюсь, когда носки разбросаны». Здесь нужно акцентировать внимание на своих ощущениях, должно быть послание «я», а не «ты плохой». Нужно находить то, от чего получаете ресурс, то есть наполнение себя позитивом. Каждый черпает его из разных источников: кто-то слушает музыку, ходит в бассейн, другому нужно выйти на природу, покататься на мотоцикле, рисовать, посмотреть смешное или доброе кино... Нужно вспоминать хорошие моменты и этим наполняться. «...И пусть Любви небесный шелк людские одевает души!».

Любви вам и гармонии в семье!