Як правильно сваритися, щоб не зіпсувати стосунки

Можливо, ваш партнер запізнився на зустріч, яка була дуже важливою для вас. Або забув попередити, що повернеться пізно. А може, у нього або в неї забагато друзів протилежної статі. Приводів для конфлікту — безліч. Але міцні стосунки стійкі до сварок. Неважливо, про що ви сперечаєтеся, важливо — як.

Коли ми сваримося, нами керує страх

Конфлікт у стосунках завжди має негативний характер. Якщо ваш партнер з вами не згоден, ви можете відчути, що вас зрадили, і накинутися з обвинуваченнями — тому що вам боляче. Така людська природа: коли нам роблять боляче або загрожують, ми відповідаємо так само. І більшість людей діє при цьому ірраціонально.

Так, багато хто обирає мовчання. Вони відгороджуються від партнера, відмовляючись розмовляти про будь-що. І тут ідеться не про те, щоб узяти паузу, обдумати свою відповідь. Це робиться задля покарання, з помсти.

Дехто вважає за краще просто піти й не давати про себе знати кілька годин або навіть днів. Так люди карають партнера, змушуючи його турбуватися і боятися, що стосункам настав кінець. Це маніпулятивна тактика, яка завдає іншому болю — навіть якщо такий ефект не планувався.

Спроба принизити другу половину — ще один поширений тип реакції. Замість того щоби сфокусуватися на проблемі, людина починає у відповідь переходити на особистості й критикувати характер партнера. Це брудна гра, яка може сильно образити іншого.

Дехто фарбує проблему в чорне або біле, сприймаючи свою думку за абсолютну істину. Це відбувається тоді, коли людина відмовляється чути іншого, що дуже шкодить спробам помиритися.

А хтось наговорює на свого партнера друзям або навіть публікує загадкові повідомлення в соцмережах з натяками. Такі люди дуже несправедливо описують свою половинку і стосунки загалом, виставляючи їх на загальний огляд в негативному світлі. Випустити емоції — це добре, але тільки не в такий непродуктивний спосіб, як пост у Facebook. Варто вам одного разу сказати щось погане про свого партнера — і люди це запам'ятають.

Подібні реакції у відповідь викликані страхом. Відчувати страх — нормально. Всі ми боїмося, що є недостатньо хорошими, або що наш партнер є недостатньо хорошим. Дехто боїться того, що вони негідні любові й можуть залишитися на самоті. Але любов узагалі страшна річ. Відкритися іншому, довіритися — завжди ризиковано. Однак це варто того, щоб ризикнути. Коли ми по-справжньому кохаємо, то відкриваємося і стаємо вразливими, інший може завдати нам болю.

То як же сваритися правильно?

Щоби зберегти здорові стосунки й розв'язати конфлікт максимально безболісно, потрібно реагувати конструктивно — з любов'ю, керуючись логікою. І намагатися уникати інстинктивних реакцій, які диктує страх.

Сварки у стосунках неминучі. Але замість того щоб тихо чекати, коли конфлікт почне визрівати, а потім намагатися впоратися з ним «на льоту», краще підготуватися заздалегідь, зайнявши активну позицію.

1. Вчіться контролювати свою реакцію.

Упіймайте той момент, коли хочеться розлютитися, і зупиніться на мить, щоб усвідомити, що відбувається, і зібратися з думками. Помітивши, що гнів та інші негативні емоції ось-ось вирвуться на поверхню, зробіть паузу і постарайтеся заспокоїтися.

Ви маєте повне право відчувати те, що відчуваєте. Всі ваші емоції легітимні. Але це не означає, що їх потрібно виплескувати назовні в ту саму секунду. Емоційний стан буде змінюватися, і дуже важливо хоча б приблизно зрозуміти, що ви відчуваєте насправді й чому — до того, як почати розмову.

2. Слідкуйте за тим, що говорите.

Щойно ви усвідомили свої емоції, можна починати обговорювати їх з партнером. Говоріть про свої почуття максимально відкрито та щиро. При цьому намагайтеся акцентувати увагу на тому, що відчуваєте самі, і уникайте негативних установок, які починаються зі слова «ти...». Поясніть свою позицію і дозвольте другій стороні поставити вам уточнюючі запитання. Суть у тому, щоб обговорювати ваші емоції, водночас не дозволяючи їм взяти верх над розумом. Це складно, але реально.

3. Не намагайтеся уникнути конфлікту.

Проблема сама не розчиниться, навіть якщо ви вдаватимете, що нічого не відбувається. Спроба уникнути розмови призведе лише до того, що ситуація загостриться ще більше і в результаті сварка буде куди серйозніша.

У будь-якому конфлікті головна мета — вирішити проблему. Але навіть якщо це неможливо, є й інші важливі складові. Зробіть так, щоб ваш партнер зрозумів, що його чують і цінують, що він особливий і ви його кохаєте. Це набагато важливіше за тимчасове непорозуміння. Будьте чесними й справедливими.

4. Визнайте, що ви різні.

У більшості випадків не буває абсолютно правильної чи абсолютно неправильної думки. Навіть якщо ваша точка зору протилежна точці зору вашого партнера, ви маєте зрозуміти, що вони обидві заслуговують на увагу.

Буває так, що після того, як ви спокійно і раціонально все обговорили, доводиться робити вибір — погоджуватися або не погоджуватися з другою стороною. Якщо ви зайшли в глухий кут, то це може здатися лише марнуванням часу. Але це не так. Сам процес, спроба розв'язати конфлікт зміцнить стосунки в довгостроковій перспективі. І навіть якщо ви не змогли дійти згоди з якогось питання, то кожен зрозуміє, що його почули, що його думка є важливою. Тоді виграють обидва.

5. Ретельно вибирайте того, з ким хочете поділитися.

Обговорити ситуацію з кимось і почути думку сторонньої людини буває дуже корисно. Але є й небезпека — можна прислухатися до поради, яка призведе до загострення конфлікту. Тому коли вибираєте того, з ким хочете поділитися, переконайтеся, що він добре вас знає, бажає вам добра, але водночас може об'єктивно оцінити те, що відбувається, і сказати правду, а не те, що ви хочете почути.

Коли отримаєте адекватну пораду й будете готові переглянути свою позицію, можете повернутися до обговорення проблеми зі своєю другою половинкою.

Сваріться, щоби покращувати, а не руйнувати

Будь-яка пара час від часу свариться. Але конфлікт сам по собі не ставить стосунки під загрозу. А ось ваша реакція може сильно нашкодити.

Щасливі пари вміють вирішувати проблеми й відпускати їх. Вони акцентують увагу на самій проблемі, а не критикують свого партнера. Навіть коли вони зляться, то знаходять у собі сили одночасно залишатися близькими людьми.

Конфлікт дозволяє виявляти проблеми, вирішувати їх, вдосконалюватися, покращувати стосунки й рухатися далі. Всі пари сваряться. Успішні пари сваряться правильно.

Переклад з англійської: Людмила КРИЛОВА

Джерело: http://www.lifehack.org/636486/how-to-argue-so-you-wont-damage-your-relationship?ref=category_page_latest_section_post_636486