Бунт сорокалетних — кризис среднего возраста

Взрослый, состоявшийся человек в самом расцвете сил, вполне, по мнению окружающих, успешный, вдруг ни с того ни с сего впадает в депрессию или увольняется с престижной работы из-за кризиса среднего возраста. Бросает благополучную семью или резко меняет направление деятельности. Совершает, казалось бы, абсолютно непредсказуемые и нелогичные поступки. И понять его, как правило, не в силах ни близкие, ни друзья, ни сослуживцы, ни... он сам.

Почему, «земную жизнь пройдя до половины», человек переживает переоценку ценностей? О кризисе среднего возраста рассказывает психолог Наталья ДМИТРИШЕНА:

— Середина жизни — это перевал, вершина, взобравшись на которую вы по-новому, сверху смотрите на свою жизнь и размышляете, куда идти: двигаться вперед, спускаться вниз или покорять следующую, более высокую вершину.

В Америке кризис среднего возраста получил название «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 35, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, кризис середины жизни начинают переживать женщины в возрасте тридцати пяти лет и сорокалетние мужчины (сильный пол подвержен чаще). Именно «начинают», поскольку этот период может затянуться на годы.

Пожалуй, кризис среднего возраста — наиболее серьезный и значимый из тех, что мы проходим в течение жизни. По интенсивности переживаний и силе воздействия на человека он сравним с подростковым. Часто кризису сопутствуют депрессия, чувство подавленности. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры или брака. Достигнутые к этому возрасту стабильность, семейное и материальное благополучие внезапно теряют свою значимость. Работа становится рутиной, супружеские отношения утрачивают былую страсть. Дом опустел: дети выросли и у них своя жизнь.

Каковы причины кризиса среднего возраста? Нерешенные проблемы подросткового периода, «заснувшие» на время и, казалось бы, оставшиеся далеко в прошлом, именно в это время снова обрушиваются на человека. Немалая часть «бунтов сорокалетних» есть не что иное, как отголоски незаконченного подросткового бунтарства. Если подросток в свое время не пережил кризис переходного периода, то в среднем возрасте он вдруг осознает, что до сих пор живет и действует по чужим правилам, а пора уже, как говорится, стать самостоятельным. Отсюда возникает желание найти себя и собственный путь. Кризис середины жизни подразумевает глобальную переоценку ценностей, еще одно его название — кризис идентичности.

Причиной кризиса может стать, как ни странно, успешность. К этому возрасту люди, в основном, добиваются определенных высот в профессиональной сфере, поднимаются вверх по карьерной лестнице. И тут у человека возникают резонные вопросы: а что дальше? Если это вершина, значит, теперь только вниз? Как удержаться на этой высоте, если сзади уже поджимает молодежь? Менять направление деятельности? Хватит ли сил? Нередко человек также страдает от того, что ему кажется, будто в жизни ничего не достиг, а времени на новые достижения уже не осталось. Этому также способствует стремительный рост ценности в нашем обществе внешнего благополучия и успеха.

В средние годы жизни происходят естественные физиологические изменения, попросту говоря, человек начинает стареть, его энергия угасает. Меняется внешность, сил становится меньше, снижается сексуальная привлекательность. Принять это весьма непросто, особенно в обществе, где пропагандируется культ молодости и безупречной красоты. К тому же, в нашем социуме существует негативный стереотип старости. И если в молодости старость кажется чем-то далеким, о ней не хочется думать, то в этом возрасте человек примеряет ее на себя.

На экваторе жизни меняется социальная роль человека. Дома он превращается сначала в родителя, а потом и в бабушку или дедушку, на работе из молодого специалиста – в опытного наставника. Его родители стареют, нуждаются в заботе и помощи. Однако не все готовы к такой кардинальной смене ролей, к ситуации, когда приходится полагаться лишь на собственные силы, полностью брать ответственность не только за себя, но и за других людей. В конце концов, приходит осознание быстротечности и конечности жизни. Человек понимает, что мир больше не предоставляет кредита под его будущее, и многое уже неосуществимо.

Важным фактором риска вступления в кризис является выраженная сфокусированность на достижениях, от которых ожидается не только и не столько финансового благополучия, но и любви и счастья. А ведь последние категории — скорее результат внимания к себе и к людям, отношений, любви, на которые чаще всего не хватает времени у карьеристов. Другая опасность — зацикленность на своей физической форме, внешности, здоровье. В этом случае главный страх: потерять молодость, красоту, а вместе с ними и любовь окружающих и удовольствие от жизни.

Первые звоночки наступления кризиса среднего возраста. Мужчину (с ними случается это чаще, чем с женщинами) вдруг перестает устраивать внешность, стиль одежды. Появляются претензии: «Вы меня ни во что не ставите!». Мужчина может начать осуществлять свои мечты — например, влезть в долги, но купить дорогой автомобиль (помните фильм «Красота по-американски»?). Кстати, знаете, почему чаще всего автомобиль (мотоцикл)? Потому что это передвигающийся, видимый всем символ его жизненного успеха.

Очень большой страх постареть, быть никому не нужным трансформируется в попытки угнаться за молодостью, как говорится, седина в бороду — бес в ребро. Молоденькая девушка смотрит на зрелого мужчину снизу вверх, говорит приятные слова, повышает его самооценку как мужчины. А дома жена, которая вечно чем-то недовольна, «пилит и пилит»... Как правило, такие романы быстро заканчиваются. Мужчина разочаровывается и страдает еще больше: он понимает, что юное создание интересует лишь его статус, образ успешного мужчины, материальные блага, но не он сам и его личность. Тяга к молоденьким девушкам чаще всего не связана с тем, что мужчина разлюбил жену, а с желанием доказать, что он еще что-то может. Мужчине такая дама нужна, чтобы появиться в людном месте, похвастаться и получить зачет или пятерку (как на экзамене).

Как эффективно пережить этот непростой период? Кризис среднего возраста — это возможность прожить жизнь так, как хочется вам, а не родителям, жене или кому-то еще. Ведь многое нам навязывается с детства. Маленький человек, влюбленный в родителей, беспредельно им доверяет и пишет с них свою жизнь, подражая и слушаясь. Семья передает из поколения в поколение свое представление о жизни. Это можно сравнить с очками, через стекла которых мы смотрим на мир и которые передаются по наследству — восприятие мира. Человек, взрослея, встает на рельсы, приготовленные родителями и обществом: «учиться, работать, жениться или выйти замуж, достичь материальных благ, родить детей, покорить карьерные вершины (вставьте свое) — и тогда все у меня будет». Люди послушно учатся, работают, у них появляются дети, занимают свое место в обществе. А потом рельсы заканчиваются, а цель не достигнута: где же счастье? Многие из нас относятся к жизни, как к роману. Мы спокойно переворачиваем одну страницу за другой, ожидая, что на самой последней автор, наконец, раскроет нам весь смысл произведения. Но не находим его. Человек начинает метаться в поисках выхода и «обещанного счастья».

Чтобы в средние годы вас не накрыл кризис среднего возраста, важно смолоду стремиться к соблюдению баланса в своей жизни: внимание и забота о своем здоровье и теле позволят дольше сохранить силы и бодрость; постоянное активное участие в делах своей семьи, общение с друзьями, коллегами по работе принесет положительные эмоции и зарядит добром; планирование своей жизни и достижений, направленное в первую очередь на исследование своего потенциала, развитие своих навыков и использования их на пользу людям принесет не только постоянное удовлетворение и ощущение развития, неподвластного никаким кризисам, но и достаток и финансовую стабильность; внимание к своим мечтам, фантазиям, ценностям и убеждениям обеспечит вас точным ориентиром, даже когда рельсы, проложенные вашими родителями, закончатся.

Если же кризис уже вас накрыл, то все рецепты примерно те же, потому что глупо надеяться, что области вашей жизни, которыми вы давно не занимались, разовьются и заполнятся сами собой. Важно понимать, что сделать это самостоятельно довольно трудно, особенно если вы уже разучились строить отношения, радоваться или мечтать. В этом случае лучше обратиться к специалисту. При прохождении кризиса среднего возраста одинаково опасны как депрессивная позиция, грозящая жалостью к себе, отчаянием, ощущением тупика, так и «страусиный» оптимизм («все прекрасно», «ничего не изменилось»), заставляющий человека жить иллюзиями, мешающий увидеть и принять реальность, отрезающий путь к развитию. Точно так же опасен и разрушителен революционный вариант: обесценивание достигнутого, резкая и необдуманная смена всего, что окружает: семьи, работы, места жительства. Ведь радикальные внешние перемены при отсутствии внутренних – лишь иллюзия решения. От себя не убежишь.

Женщины могут помочь своим мужчинам пережить этот нелегкий период. Не давите на того, кто рядом (ведь одно и то же можно сказать по-разному, не предъявляя претензий и выбрав другой тон).Как правило, в начале отношений женщина больше поддерживает своего мужчину, а со временем позволяет себе чаще его «пилить». Если хотите сохранить семью, поддерживайте интересы мужа. Возобновите (если утратили) романтику. Женщине просто необходимо поддерживать в себе привлекательность, женственность. Мужчине важно гордиться своей женой. Приобщайте мужей к воспитанию детей — это важный рычаг, способный объединить семью.

Кризис середины жизни легко может стать плацдармом для нового взлета. Не стоит забывать, что именно этот период способствовал становлению многих великих людей. Однако не обязательно кардинальным образом менять свою жизнь – можно продолжать идти по этому же пути. Но при этом оценить прожитые годы, понять, что нам нужно, а что нет. Самое главное — принять свой прежний путь, но уже осознанно, и продолжать наращивать количественно то, что достигнуто. Стремиться не только прибавить годы к жизни, но и жизнь к годам.

Очень важно пережить этот кризис, провести своеобразный жизненный аудит. Если мы отодвинем эту проблему и не станем ее решать, нас может настигнуть еще более сильное цунами — кризис конца жизни. Задумайтесь, почему одни старики улыбчивые, мудрые и добрые, а другие злые, ненавидящие все и всех? Дело в том, что первые приняли свою жизнь, а вторые — нет, прожили чужую и навязанную. Принять свой жизненный путь — это значит принять себя таким, каким вы были и есть, свое психологическое окружение и многое другое. И если в конце жизни поменять уже практически ничего нельзя, то в середине пути такая возможность всегда есть. Кризис среднего возраста — шанс, который важно использовать. В конце концов, жизнь всегда такова, какой мы ее себе представляем.

Подготовила Оксана ШКЛЯРСКАЯ